30 jun. 2010

Verano, por fin.

¡¡¡Mi verano ha comenzado hoy día 30 de Junio de 2010 a las 11:00 a.m!!!

Después de tirarme un puto mes encerrada sin salir más que para salidas esporádicas de horas, de hablar "poco" con mi novio, de no tener mucha vida social más que el MSN o tuenti, de noches de apenas dormir, madrugones... Por fin, todo ha terminado. Eso sí, a finales de agosto comienza mi calvario para estudiar otra vez, pero bueno... Disfrutaré a tope lo demás.

En realidad, me siento extraña, aunque suene raro, pero siento que necesito estudiar o pensar que tengo que estudiar algo, me siento vacía. Será cuestión de tiempo de acostumbrar a estar todo el día en la calle, en la playa o hasta las tantas en el ordenador, y a lo bueno uno se acostumbra muy, pero que muy rápido. De momento, empezamos saliendo esta tarde con un gran amigo que hace mes y pico que no veo por no tener vida social, como comentaba anteriormente, así que aunque estoy reventada necesito vida social YA sí o sí.

Por otra parte, comentar que ahora mi única preocupación es que pasen 24 días para verte, el comprarme una maleta nueva que la mía se rompió en Madrid, el pensar que ropa llevarme, el pensar que no llevarme... Tengo que hacer la lista, por cierto. ¡Ya me ayudarás!

Así que ya comentaré luego o mañana sobre lo que sea, pero ahora tengo más tiempo libre, aunque claro a partir del 23 de julio estaré semidesaparecida y ya desde el 1 de agosto, totalmente desaparecida. Ya os avisaré & sé que echaréis de menos mis entradas bobas, chorras y absurdas.

Dicho esto os dejo que estoy tan cansada que me duele hasta escribir... Soy así de vaga. Un saludo a los poquitos que me leéis & hasta la siguiente entrada.

29 jun. 2010

Hay días que necesitas un "PAUSE" en tu vida...

Desde que lo conocí me he vuelto más optimista o intentarlo, al menos, pero hay veces que por más que uno intenta verlo todo con luces, soles y claridad, no puede quitarse esas gafas de sol que hacen verlo todo más oscuro y siniestro. Quieres seguir adelante y andar, pero al final te acurrucas en mitad del camino sentada en el suelo como una niña pequeña y rompes a llorar, esperando que venga alguien te coja de la mano y te guíe por el camino que... ¿qué camino? ¿El que dicen los demás que es mejor para ti o el camino que tú piensas que es mejor para ti? Se supone que tú eliges tu vida, que tú construyes los pilares de la que será en un futuro tu "casa", es decir, tu propia vida donde no tengas que depende de madres ni padres, que ya eres tú quien manda en ti y de quien dependes, pero eso solo ocurre en las series de televisión o en películas americanas.

Cuando vas creciendo e intentas hacer tu vida, siempre habrá algo que te prohiba hacer ese camino o te aconseje coger otro, tú, pensando que ese algo o ese alguien se preocupa y solo quiere lo mejor para ti, empiezas a dudar de qué será mejor para ti: si lo que tú has decidido o lo que la otra persona ha decidido. Pero, un momento, ¿de quién es esta vida? ¿quién, en el futuro, estará metido en este cuerpo? ¿Esa persona o tú? TÚ. Entonces, ¿qué coño hay que pensar? Puedes darme consejos, puedes darme tu opinión y yo las respetaré y las aceptaré pero no las compartiré, yo decido lo que hacer con mi vida. Y en este momento decido yo.

Y, sé que mi vida ahora mismo está contigo, que a pesar de esta puta distancia que cada día nos jode más, a pesar de comentarios, de tonterías y bobadas. Tú eres mi vida. Tú eres la persona con quien yo quiero compartir mi vida -valga la redundancia, eres mi vida-. Tú eres esa mano que me guía por el camino cuando me siento perdida y acurrucuda en un rincón. Tú eres el futuro que yo quiero para mí. Yo sé que serás el padre de mis hijos y el hombre que me lleve al altar & aunque suene un poco "hardcore" ya que llevamos poco tiempo, no tengo duda ni de ti ni de mí.

28 jun. 2010

Sabéis de todo y os encanta hablar...

Tengo que dar gracias a quien sea o a lo que sea por haberte cruzado en mi camino, por haberte fijado en mí, por haber insistido tanto en estar conmigo, por no haber tirado la toalla cuando yo me eché atrás, por haber apostado por mí, por haber dado la cara por mí tantas veces & por querer solo como tú sabes hacerlo.

Gracias a ti por aguantarme siempre a pesar de todo, por tener un día malo y sacar sonrisas para mí, por hacer el payaso cuando yo no puedo ni si quiera hablar porque no quiero, no me apetece o no puedo, por decirme siempre que todo saldrá bien y que siempre llevas razón, por animarme cuando lo único que quieres tú es dormir por estar reventado al tener un día de mierda.

Son solo 26 días los que faltan para tenerte conmigo, para que vengas aquí, a mi tierra, como viniste hace dos meses y, otra vez, estar en mi vida y en mi entorno. Por comerte esas 10 horas de carretera por mí, para estar tres días aquí y luego "cambiar" mi vida para irme a tu vida, para cruzar la península literalmente para estar contigo, con tu familia y en tu casa. Son solo 5 meses los que llevamos juntos pero tanto tú como yo sabemos que no son solo 5 meses lo que vamos a estar, porque vamos a estar toda esta puta vida juntos le pese a quien le pese, opine la gente lo que quiera opinar. Aquí los que opinamos somos tú y yo y no hay nada más.

Cariño, no queda nada, nada de nada para que estemos juntos un puto mes entero & que la gente se vaya dando con un puto canto en los dientes porque no van a conseguir que desistamos ni que estemos jodidos porque teniendo claro nosotros lo que queremos y lo que hay aguantaremos pese a todo.

Te quiero, más que nunca, & aunque sólo tenga 19 años, sé que este sentimiento que siento por ti jamás había salido por nadie, y aunque nos separen 1000 KM has conseguido en mí lo que nadie ha podido conseguir jamás.

Gracias, una vez más, por no haber tirado la toalla cuando lo viste todo perdido.

Título de mi entrada de hoy: Canción del Canto del Loco

27 jun. 2010

Fingir es fácil

Fingir cuando todo va mal que todo irá a mejor, que los soles aparecerán & que todo se solucionará. Fingir sonrisas para ti y para mí, para no creer que todo va tan mal e intentar ver la vida positivamente para no caer en picado.

A veces, hacen falta grapas que te obliguen a sonreír cuando lo único que quieres es desaperecer & esconderte en tu mundo de soledad donde nadie puede hacerte daño.

Contigo en la distancia

Y a pesar de esta puta distancia que nos separa, a pesar de que no puedo darte un abrazo si lo necesitas, a pesar de que no puedo hacer el payaso a dos centímetros de ti y contagiarte mi risa o mi buen humor, estoy aquí siempre, aunque tengamos que depender de un ordenador, un móvil o un teléfono, estaré aquí. Sabes que no hace falta más que me necesites para tenerte "contigo", aunque yo no soy tonta y sé cuando puedes necesitarme y cuando no.

Solo puedo decirte que nunca nada nos sale mal, que a pesar de los obstáculos que nos pone siempre la vida a nosotros, solemos salir del paso. Lo solucionamos todo o se soluciona todo por sí mismo. Por eso, solo puedo decirte que es cuestión de tiempo que volvamos a estar sin obstáculos ni impedimentos. Que todo va a salir bien sí o sí y que te amo más que nunca y para siempre.

Alguien me dijo un día que si cierras los ojos con mucha fuerza, mucha, mucha, y deseas lo que más quieres, acaba cumpliéndose.
No sé si será verdad, pero ahora yo solo me conformo con que tú estés bien & todo salga perfecto.

Amanaceres

Hace apenas 15 minutos que me levanté y porque mi madre vino a llamarme que si no, me hubieran dado las tantas (aunque ya me dieron). Normal, después de haberme pasado toda la noche hablando contigo y acostándome cuando amanece... Mi cara fue mortal, cuando miro pa' la ventana y veo claridad y yo: ¿? Subo el stor y veo la claridad. Y después recibo un mensaje tuyo que pone que allí también amaneció. Pronto veremos un amanecer juntos tú y yo, en Málaga, en Benidorm o en Avilés, donde sea, pero contigo.

Y ahora me levanto y leo un privado en el tuenti el cual no me ha gustado nada, así que espero que todo salga bien, aunque ya te llamé y ya hablé contigo, que sólo sea un pequeño susto & todos os vayáis para casa pronto y me llames, te conectes o me mandes un mensaje diciéndome que no ha pasado nada, que todo ha ido chachiguay & que me quieres.

Cuando me levanté, también me enteré que pusieron las notas del examen del pasado viernes, el de literatura erótica, el cual para mí fue inventado y sacado totalmente de la imaginación, pues, he sacado un 7, o sea, un notable. Así que una menos pa' septiembre y una más aprobada... Las cosas empiezan a ir muy pero que muy bien.

Dicho esto, sólo me queda mencionarte a ti otra vez -como en cada entrada- pero es que ahora mismo te tengo que dar las gracias por todo, anoche estuvimos recordando como fueron nuestros inicios & me hizo pensar que si tú no hubieras insistido tanto yo ahora mismo no estaría pensando en toda mi vida junto a ti. Así, que te tengo que dar las gracias por ello, por haber aguantado tanto y tanto muchos meses para que al final me conquistaras y yo cayera en tus redes, porque creo que eres lo mejor que me ha podido pasar en la vida, simplemente, porque eres mi vida y no quiero imaginarme como sería todo sin ti, si algún día te piras de mi vida.

Espero recibir pronto un mensaje, una llamada o que te conectes y eso significará que todo ha ido bien, así que yo me piro a comer algo & a estudiar que ya es hora.

Buenas tardes, te quiero.

26 jun. 2010

Restando días & sumando nervios

Pues podríamos decir que más o menos el verano ha empezado para mí, solo me queda un examen que es el miércoles que viene y espero aprobarlo con buena nota, si no, sería para meterme una paliza a mí misma... Y después de ello ya comienza mi verano donde podremos quedar para jugar a rol, donde iremos al cine hasta que nos echen por pesadas, de momento tendremos que ir a ver Eclipse, a ver si es otra decepción o no. Iré a la playa hasta reventar o eso intentaré, a la piscina de mi cari, salir hasta que el hígado diga SOS...

Pero lo que yo más quiero de este verano es lo que ocurrirá dentro de 28 días. Yo me levantaré no sé a que hora, después de haberme acostado temprano porque no habrás estado tú o quizá más tarde por no poder dormir, y miraré la hora, tendré algún mensaje tuyo donde me dirías por donde estabas en el momento que me mandaste el sms. Entonces pasaran las horas, yo cogeré el autobús que cogí la última vez que te vi & me dirigiré a mi estadio de la Rosaleda, allí estarás tú esperándome de pie en la esquina, justo al lado de la parada de autobús, con las manos en los bolsillos y moviéndote de un lado a otro. Bajaré medio corriendo y me engancharé a tu cuello como las dos últimas veces cuando te saludé.

Ya te lo comenté la otra noche, pero necesito irme de aquí como el respirar. No desprecio lo que tengo aquí, obviamente, pero hay veces que una necesita un cambio de aires para despejarse & para recargar pilas. Necesito eso, necesito que pases 3 días en Málaga y luego tiremos para Asturias y yo poderme relajar olvidando todo, además, me pierdo las obras de mi cuarto de baño, es una ventaja para mí y mi familia, con lo coñazo que soy yo.


"A veces pienso que te miento cuando te digo que te quiero porque esto ya no es querer...". Usando esta frase de una canción de La Quinta Estación, defino lo que siento por ti en estos momentos. Yo lo que siento por ese Ángel de la Guarda que tengo conmigo es algo mágico, único, indescriptible... Es que hay veces que me quedo corta cuando intento contarte mis sentimientos & lo único que pienso es que no te ha quedado claro. Sabemos que esto es jodido que nos separan muchos kilómetros, que hay veces que necesitamos tenernos cerca & otras, sin embargo, agradecemos el estar separados si estamos peleados pero eso es lo de menos. Yo sé que puede pasar el tiempo y nada cambiará esto que siento por ti, porque me has enseñado muchísimas cosas, me has hecho cambiar cosas en mí o al menos intentarlo, has hecho que yo vuelva a tener una ilusión por alguien y esta vez es una ilusión ilimitada e infinita. Y aunque tengamos subnormales por ahí criticando esta relación tú y yo, que somos los protagonistas de este cuento sin final feliz porque simplemente no tiene final, estamos totalmente seguros de que no es una relación más para apuntarlo al libro de fracasos y corazones rotos. Esta vez eres mi futuro & el hombre con quien yo quiero pasar mi puta vida, nunca en mi vida había estado tan segura con alguien que contigo ni nadie me había hecho sentir tantas sensaciones en tan poco tiempo.

Solo quedan 28 días y seguiremos restando, mientras tanto, los nervios iran aumentando pero, supongo, que eso es bueno.

Un día más, gracias por todo, por una noche más, por una sonrisa más, por una conversación más, por un pique más, por una payasada más, por estar siempre ahí...

Te quiero, Ángel de la Guarda.

Tras la tempestad suele llegar la calma

Al final el día que empezó algo mal ha acabado bien, aunque no cantemos victoria que aun me queda para acostarme y conociéndome soy capaz de venirme abajo o de cabrearme o picarme. Así que nada, comenzando porque el examen famoso de la violación no me ha salido tan mal o eso creo... He escrito más que cuando me sé de verdad los exámenes y sí, esto quiere decir que no me sabía el exame de hoy, voy a ser sincera y no os voy a mentir. Espero tener suerte y haber aprobado con un cinco raspado, que no ha sido mucha invención... bueno, vale, una poquita pero por favor, quiero suerte, ya que no gano al bingo, al menos que apruebe un examen y encima siendo una asignatura de libre configuración.

Por otra parte, mi pesimismo ayuda a que España gane ya que el partido del pasado lunes dije que íbamos a perder y acabamos ganando, así que nada, que siga perdiendo España, por favor, aunque gracias al partido pasado le debo una cena a mi novio... Y hoy había otra apuesta pero como los resultados no han sido los que dijimos nos quedamos sin cena.

Ya que estoy que no puedo con mi vida del sueño que tengo así que supongo que el sueño me vencerá como casi todas las noches mientras hablo con mi novio, soy así de guay.

Pues, nada, mi amor ya son 28 días que quedan para tenerte aquí conmigo y para pasar las mejores vacaciones del mundo. Van a ser unas vacaciones diferentes porque no voy a estar en mi tierra en verano con el calorcito, pero prefiero el frío del norte y el calor de Benidorm para estar contigo que estar aquí sin ti... Sin más dilación: te amo.

Buenas noches, blogueros.

25 jun. 2010

Buah

Si hay algo que me caracteriza es la indecisión, es decir, siempre me pienso las cosas mil millones de veces, pido consejo a todo "quisqui" para acabar haciendo lo que quiero. El problema viene cuando elija lo que elija siempre pienso que no es la opción correcta, en el momento sí, por "h" o por "b" una piensa que sí, pero al final sabes que no. Si te dicen de salir y a ti no te apetece, te comes la cabeza entre ir o no ir: si vas, te arrepientes porque te estás aburriendo -o quizá no, quien sabe-, si no vas, te arrepientes porque te aburres en tu casa o cualquier motivo inventado de mi cabeza. La cosa es que haga lo que haga acabo arrepintiéndome & jodiéndome, pero bueno, así están las cosas y así os las hemos contado.

Yo seguiré estudiando para ese examen que tengo esta tarde el cual será una violación literal -ya que la asignatura lo requiere: Literatura erótica- & luego a ver como pierde España.

Buenas tardes, si lo son.

Cerrar los ojos y olvidar

Hay días en los que piensas que es mejor no levantarse ya sea por discusiones con tu entorno o por todo en general. Será que el tener muchos exámenes, el pensar en los exámenes y el tener esa presión me hace estar así, además se añade eso de no dormir apenas ya sea por calor, por pensar en todos los problemas que te rodean o en nerviosismos porque pasen 29 días que lo último que quieres es tener los ojos abiertos y es lo primero que tienes. Mi madre es de las que piensa que el dormir te hace perder vida, y yo soy de las que piensa que el dormir te hace olvidar los problemas o al menos durante un rato, porque hay veces que te duermes con algún problema rondando tu cabeza y cuando te levantas pueden pasar horas hasta que vuelves a recordarlo...

Hoy, creo que es mejor dormir ya, y a ver si de una puta vez llega el 30 de junio al medio día y habré acabado todos mis exámenes de junio, entonces empezaré a pensar que en 20 y tantos días tendré a mi Ángel de la Guarda conmigo & que será el mejor mes del mundo, donde podré pirarme de aquí, evadirme de todo y pensar sólo en mí y en él.

Buenas noches & esperemos que cuando me levante no haya movidas, ni discusiones bobas, ni piques. Me merezco un día aunque sea sin cabreos ni caras largas, y menos contigo & por tonterías.

Y, aunque ya lo sabes, no me canso de repetir: gracias una vez más por todo & que te quiero.

24 jun. 2010

Reflexiones de una tarde de estudio

Una tarde más sumergida entre hojas de apuntes, conversaciones de messenger, conversaciones de Skype, jugando en páginas... Y, aunque tengo ganas de ver la calle después de casi un mes encerrada sin vida social por los exámenes, también me gusta quedarme sentada en esta silla y hablar y hablar hasta que nos avisan para cenar o nos tenemos que ir por algún motivo. Esa típica frase de: "¿No tienes vida social o qué? Todo el día enganchad@ al ordenador sin salir". Teniendo en cuenta que ahora mismo la mayoria de universitarios (amigos míos) están de exámenes, no tengo con quien salir & teniendo en cuenta que yo también lo estoy pues me quedó aquí estudiando.

Sin embargo, a mí eso del "enganche de ordenador" me da igual, porque yo no estoy enganchada a un ordenador, estoy enganchada a ti. A mí me gusta quedarme una tarde aquí si con quien hablo es contigo, me gusta quedarme una tarde aquí si a quien veo es a ti, me gusta quedarme una tarde aquí si a quien oigo hablar es a ti, me gusta quedarme una tarde aquí si a quien oigo reír es a ti... Y aunque últimamente no ganamos para broncas, peleas, piques, mosqueos, cabreos, derivados, llamémosle x me compensa eso, me compensa el discutir contigo y que al rato volvamos a estar bien, pese a que hayamos estado media hora, tres cuartos de hora sin dirigirnos la palabra o sin "mirarnos". Odio discutir contigo & odio estar mal contigo, pero sabemos que detrás de ese pique hay palabras que nos harán pensar que ha sido una tontería & que es mejor volver a lo de antes: sonreír, hablar, jugar...

Una relación de pareja implica demasiadas cosas, por mucho que nadie quiera depende del otro, al final te vuelves algo dependiente. Es decir, si tu pareja está mal tú automáticamente te pondrás mal porque te afectará -y, perdona que te diga, si no te afecta es porque realmente te da igual tu pareja-. Si tu pareja te dice que está feliz y tú has tenido un día de mierda, será a la inversa, sin embargo, tú pareja hará lo imposible para que tú esa cara mustia y triste la cambies por una alegre y sonriente -o al menos, eso hace conmigo-. Si hay una pelea, sea de quien sea la culpa, uno de los dos acabará cediendo, lo malo es cuando alguien de la pareja es demasiado orgulloso y ahí puede haber algún problemita, pero siempre, al final acaba cediento alguna vez la persona ogullosa porque... más vale perder el orgullo por la persona que quieres, que perder a la persona que quieres por tu orgullo, ¿no?

Con esto, no quiero dar consejos de pareja a nadie, ni creerme la mejor en mi relación, ni que nadie critique, sólo doy mi punto de vista respecto a mí. Yo era una chica muy fría, algo arisca, y para nada ñoña. Podría tener momentos ñoños pero uno de cada mil días, y ha sido conocer a mi Ángel de la Guarda y cambiar eso de mí. Ahora le puedo decir algo bonito en una hora mil veces que no me importa, aunque como siempre, a veces saco mi parte arisca, borde y fría y, creedme, a mí me encanta ser así.

Ahora marcharé a cenar echándote de menos -anda, ahora soy ñoña-, luego volveré, no sé si estudiaré o no, quizá me leo uno o dos temas, que son cortitos mientras oigo de fondo tu teclado, tu respiración, si toses, si bostezas, si estornudas... Los coches y las motos que pasan por tu calle... Y, luego, estaremos jugando y hablando hasta las tantas, aunque intentaré irme pronto que mañana hay que madrugar para estudiar.

¿Sabéis una cosa? Esto que no lo lea él pero... Yo no recuerdo lo que era estar en un ordenador si ver su cara por la web cam del messenger, sin estar hablando con él hasta las tantas y escuchar todo su entorno, sin estar pendiente del msn cada vez que entro para ver si está, y si no está, esperar a que se conecte; yo no recuerdo lo que era ir por la calle sin pensar "¿me llamará? ¿me mandará un sms? ¿me dará un toque?, yo no recuerdo lo que era una vida sin ti, ¿pero sabéis otra cosa? No la recuerdo, pero tampoco quiero, yo me quedo con lo que tengo ahora & lo que me queda por delante, por que sé que mi futuro y mi vida está contigo.

PD: Si véis que hablo mucho de ordenador, Skype y derivados es porque mi novio no es de mi ciudad, es de Asturias y yo de Málaga, y a pesar de la larga distancia que tenemos, llevamos 5 lindos meses juntos. Algún día os contaré nuestra historia o al menos, una reflexión de una relación a distancia, que no es tan difícil como se pinta pero tampoco fácil.

Un besito, blogueros.

Vamos por partes

Recién despierta después de una larga "noche-mañana" -porque vista la hora de acostarse, mucha noche no hubo-, después de despertarme para ese "asunto pendiente" & tener dolores de estómago intermitentes. Y ¿todo para qué? Para nada, todo para nada de nada. Para que al final todo se haya cancelado y estemos igual que estábamos ayer, antes de ayer y el otro. Así que ya os comentaré sobre "mi asunto pendiente".

Por otra parte, la noche de ayer ¿podríamos definirla mágica? No sé, podríamos definirla nuestra, como las tardes en las que salimos, las mañanas en las que quedamos o las noches cuando vamos de fiesta, una noche nuestra y única. Ese helado Kinder, ese paseo marítimo petado, esa playa casi casi llena porque no había mucha gente este año, ese banco en el cual hablamos, hablamos y hablamos sin cansarnos y sin quedarnos sin tema, esas fotos haciendo el tonto, esas liadas, cagadas y tonterías nuestras, los paseos hasta la torre Mónica, ver a los kinkis (merdellones, canis, quillos -Cataluña- & derivados) & volver para casa. Eso sí, mi chancla murió de vuelta a 3 minutos de mi casa... Salieron buenas, ¿eh? En fin, a comprarse otras.

Yo seguiré con ese asunto que viene detrás de nosotros hasta que se solucione o sepamos algo, sólo espero que pase lo que pase todo esté bien porque entonces Troya podría arder de una manera muy bestia. A ti, Ángel de la Guarda, como siempre, gracias por protegerme una noche más y evitar el que yo lo pase mal.

Insomnio

La hora que es y yo despierta, aunque no es nada raro en mí, visto lo visto desde los últimos meses hasta ahora... Sin embargo, hoy hay algo que me ronda la cabeza, me he quedado sola aquí en mi cuarto y no puedo evitar pensar en cosas malas aunque no son malas -según se miren, o sí-. Supongo que ahora intentaré irme a sobar aunque me despertaré en breve para un asunto pendiente, parezco misteriosa pero no es plan de contar todo aquí, siempre es bueno tener secretos sino se pierde la esencia de la persona, ¿no creéis?

En fin, como le comenté antes a mi novio, necesitaba dejar alguna entrada en el blog antes de pirarme a sobar y eso estoy haciendo, no es nada del otro mundo pero me ayuda al menos a desahogarme un poquito, aunque para desahogarme ya tengo a mis ángeles como mencioné en la entrada penúltima.

Cuando me despierte dejaré algo sobre la noche de hoy pasada con una de mis ángeles preferidas, esa niña que conozco desde hace años & nunca me ha fallado, siempre ha estado ahí y tengo mucho que agradecerle, por otro lado, espero tener noticias buenas acerca del asunto pendiente & que "ese deseo" que he pedido "sin pedir" se haya cumplido o la mitad de ello.

Buenas noches a los poquitos que me leéis, espero tener noticias buenas muy muy pronto & que no os aburráis de leer mis rayadas, pensamientos y tonterías que rondan por mi cabeza.

23 jun. 2010

La Noche Mágica II

He estado pensando y creo que sí quiero pedir un deseo, pero como tal me lo reservaré para mí y no diré nada, algunos se lo pueden imaginar y otros pueden confundirse. No pisaré el mar, ni daré 12 saltitos a 12 olas pero sé que todo saldrá bien, o al menos, de la mejor manera posible... Mañana todo habrá acabado, no habrá sido más que una pesadilla & un recuerdo desagradable que habrá que olvidar, o eso espero.

Que paséis una buena y mágica noche.

La Noche Mágica

Hogueras encendidas, olor a barbacoa, botellas de alcohol tiradas por ahí, playas petadas de personas, paseo marítimo hasta los topes, un bikini y ya tienes la moraga preparada para la Noche de San Juan. Yo, sin embargo, prefiero pararme en una heladería pillarme un helado Kinder junto a una de mis mejores amigas & echar a andar entre la multitud viendo y observando el ambiente. Encontrarme con unos, encontrarme con otros, comentar, reír, hablar, sonreír... Luego, para descansar, te sientas en un banco -si encuentras uno vacío, claro- y decides hacer algunas fotos con tu amiga para recordar la noche, más risas, más conversación, algún que otro pitillo entre charla y charla & la noche se pasa volando como una noche más, aunque claro, esa noche es mágica, tienes que pedir un deseo a las 12, mojarte los pies o dar 12 saltitos a 12 olas justo a las 12 en punto.

¿Sabéis una cosa? Yo el pasado año no hice eso de los deseos, ni los saltitos ni na' de na' y miradme, ahora soy la chica más afortunada del mundo, tengo a mi lado a mi ángel de la guarda, tengo a pequeños angelitos que son mis amigos, una familia que no me la merezco, un techo donde vivir, salud, dinero -pese a la crisis- & los estudios no me van del todo mal, por cierto, acabo de enterarme de una nota y tengo un 6.

Ya va quedando menos para disfrutar, aunque esta noche la disfrutaré a mi manera, no obstante no estarás tú, sólo 31 días. Te quiero, ángel de la guarda.

22 jun. 2010

Obstáculos

Digamos que la vida no es fácil para cualquier persona, pues, imagináos para una "adolescente-adulta" (?).

Cuando eres un niño pequeño ves la vida de una forma diferente, para un niño su mayor problema será el regalo de reyes, el pedir ese muñeco o esa muñeca que tanto desea, el que te dejen media hora más con tus amigos en la calle, el que tu madre no se entere de que has suspendido algunas. O cuando el profesor te dice que quiere hablar con tu madre y tienes miedo a cuando vuelve y te pueda regañar... Luego creces y empiezan los problemas más jodidos ya sean de amor, de amistad, de problemas con los padres, el decidir qué estudiar...

Siempre hay algo que te va a fastidiar todo lo conseguido, que te joderá la situación que vives y que te va a hacer pensar más de la cuenta. Llega un momento en el que todo se va al garete y lo ves todo demasiado jodido y que lo primero que quieres es desaparecer y lo último que quieres es vivir. Es decir, cuando hay obstáculos que te joden una y otra vez piensas que lo mejor es tirar la toalla y mandar a la mierda todo lo que has conseguido por culpa de unos pequeños enredos o impedimentos.

Luego te sientas, empiezas a meditar en lo sucedido y al final acabas pensando que seguro que hay solución, ya que todo es por culpa de algunos obstáculos que han aparecido de imprevisto y sin saber por qué, pero todo te tiene que pasar a ti. Decides que es el momento de actuar y que no vale la pena tirarlo todo por la borda. Sin embargo, no siempre se puede hacer sola, siempre -o al menos yo- necesitas de alguien que te dé ese empujón que necesitas para empezar a decidir que se puede hacer para quitar esos problemas de en medio.

Resulta que no es que todo me salga mal, si no, que si eres una persona totalmente pesimista cuando se te tuerce algo por muy pequeño que seas ya quieres desistir y pasar de todo. Eso me pasaba hasta hace relativamente poco -casi 5 meses- cuando alguien empezó a ser la luz de mi camino -por muy cursi que pueda sonar-. Cada vez que algo ha ido mal siempre ha aparecido ese ángel de la guarda que me ha sacado de los problemas, que me ha hecho pintar soles en las ventanas aunque esté totalmente nublado y con tormenta, que es capaz de imaginar que una hormiga hace fuego con unos palos dentro de un mechero para que yo pueda sonreír y que si apago el mechero me putea, que puede estar "jodido" pero es capaz de ponerse una nariz y hacer de payaso, que se pone a intoxicarse con su propio desodorante mezclado con colonia imitando a mi madre...

Con esto, sólo quiero decir que a pesar de todos los obstáculos que la vida pueda deparar hay que tener los suficientes cojones para enfrentarse a la vida y saltarlos. Y a ti, mi vida, gracias una vez más por todo & que juntos, nada puede con nosotros.

Comienzos

Este título me recuerda a una canción de Nach llamada Poesía Difusa. Digamos que aburrida me puse a mirar un blog antiguo que tenía & como no conseguí poderlo utilizar por no se qué cosa de que se han cambiado de lugar los blogs O_o, pues he decidido hacerme uno nuevo, me durará lo mismo que el otro, pero, oye, se intenta.

Ahora mismo me pilla en plenos exámenes, aunque sólo me quedan dos & después de eso me espera el mejor verano de mi vida, sí, si alguien tiene envidia o le da coraje (eso de decir que será el mejor verano de mi vida, digo), pues macho, te das con un canto en los dientes... Así que sólo me quedan restar del calendario que anda colgado en mi habitación 32 días y tendré a la persona que más amo en esta vida a mi lado.

¿Qué mejor comienzo que planeando unas buenas vacaciones? Ya habrá noticias mías, muy pronto.

Por cierto, ahí os dejo la canción: http://www.youtube.com/watch?v=vPiU2Wxq1-Y