29 jul. 2010

A esto se le llama felicidad

Hace una semana que no actualizo. Es normal. Mi Ángel de la Guarda vino a mi ciudad el viernes 23 de julio a las 20:45. Hemos pasado el fin de semana en Málaga & el lunes tiramos hacia Asturias y aquí estoy.

Solo llevo 4 días aquí y es que no puedo quejarme, no hay nada de lo que quejarme. Estoy en su mundo, en su tierra, en su vida con su familia, con sus costumbres, con sus manías para dormir, con sus manías para comer, para lo que sea y creo que es lo mejor que he hecho en mi vida, cruzar la península de sur a norte para estar con él y con su familia. Mi suegra... ¿qué decir? Nos ha ayudado muchísimo para que esto siga adelante, nos apoyó desde el principio y nunca pensó que era una locura, cosa que se agradece porque a pesar de querer pasar de los comentarios ajenos al final acaban afectando. Sin embargo, nosotros no hemos tenido ningún problema, las personas importantes de nuestra vida, ya sea mi suegra o mis padres nos han apoyado desde el principio & es lo importante.

En cuanto a él... ¿Qué digo? Si es que ya no me quedan adjetivos que pueda usar con él sin repetir lo mil y una vez mencionado. Dicen que el ser feliz es una meta lejana y que nadie la consigue, porque siempre hay algo que te la quita y te la deja en segundo lugar, pues yo a pesar de que, por ejemplo, me han quedado asignaturas en la universidad es hablar con él, verlo sonreír, mirar como se queda fijamente mirnado la televisión, ver como espera a que yo me duerma para no molestarme cuando está agotado y se queda semisobado por segundos, verlo hablar con su familia, con su gente, ver ese brillo que tiene en los ojos, que me abrace, un simple beso, una mirada que lo dice todo... Es, simplemente, él & todo puede ir mal que a mí no me afecta, él hará lo imposible por hacerme ver las salidas, las soluciones, por, aunque sea por un instante, hacerme olvidar lo que me afecta...

Yo, personalmente, creo que existe la felicidad, simplemente, hay que saber qué es la felicidad para cada persona. Para mí, desde hace mucho tiempo, la felicidad eres .

23 jul. 2010

Nervios 2º parte

Los nervios siguen haciendo su función... Las 4:30 a.m y yo sigo aquí... Me he ido a dormir pero obviamente no he podido, no me han dejado esos nervios de que mañana te tengo & al final he optado por volver al ordenador, solo me queda una persona, así que como te pires, te mato xD En fin... Me hará gracia leer esto mañana o días posteriores a hoy jajaja... Mira que no suelo poner "xD" o "jaja" pero es que lo necesito...

Pues nada, a ver cuanto tardo en dormirme o mejor dicho en irme, porque, total, me vaya o no, no voy a dormir, lo mismo es... Que ganitas tengo de verte, joder, de poderte tener y de poder recuperar todo el tiempo perdido...

Me siento como, cuando eras pequeña, la noche antes de los Reyes Magos... :$ Es lo que tiene tener esa ilusió por algo, o sea, por verte. Eres mi Rey Mago, cariño... Vale, desvarío, creo que me lo puedo permitir...

Pues nada, Carolina, como lo vas a leer te agradezco que pases las noches que no puedo dormir aguantando mis nervios y mis tonterías varias jaja..

Por ahora termino de actualizar, quizá, antes de pirarme vuelva a escribir... Quien sabe :O

Nervios, nervios y más nervios...

Hay tantos tipos de nervios... Por un lado tenemos los nervios previos a un examen de la facultad, esos nervios acaban metiéndose en el estómago & te preoducen arcadas, al final, resulta que el examen era fácil & todo eso lo podrías haber evitado... Luego están los nervios por alguna fiesta a la que quieras ir & lo deseabas desde siempre, también por un viaje...

Yo ahora mismo tengo nervios, muchos, y no son por nada de lo ante mencionado, aunque tiene que ver con el último punto. Mis nervios son porque esta tarde, sobre las 18, 19 o 20 tendré a mi Ángel de la Guarda frente a mí tras haber estado él cerca de 12 horas metido en un coche. Las cosas que se hacen por amor, ¿eh? Podré abrazarlo, besarlo & decirle mirándole a los ojos —a pesar de que me cueste la vida— que lo amo por encima de todo.

¿Quien nos iba a decir allá por enero hablando & hablando surgiría esto entre ambos? ¿Quién nos iba a decir que yo me iba a volver a enamorar como nunca lo he estado por nadie de ti? ¿Quien nos iba a decir que iba a llegar a sentir sensaciones y emociones que nunca antes había sentido por nadie? En resumen, ¿quien me iba a decir a mí que iba a encontrar al hombre de mi vida a 1044 KM? Y es cierto que la distancia es jodida & que unas veces se lleva peor y otras mejor, pero como le dije el otro día: "No llevo tan mal eso de la distancia, a veces jode que te falta ese abrazo o ese beso, que necesitas contacto físico pero todo ello queda en segundo lugar en el momento que me hablas y me sacas sonrisas aún después de haber estado horas y horas discutiendo & cabreados".

Siempre he sido de las que he tenido miedo para tirarme a la piscina, ¿y si no está llena? Pero si no me tiro tampoco sé si lo está, y yo creo que nunca se está solo en esta vida. Si caes una vez, te levantas, y si te vuelves a caer lo mismo. A veces lo harás solo, y otras veces te ayudarán. Y entonces yo me tiré sin paracaidas ni salvavidas y ya vamos para casi medio año juntos, y lo que nos queda, obviamente.

Así que hoy me gusta sentir nervios, porque son nervios de felicidad, de alegría & de ansía por que pase el tiempo y te tenga aquí. No queda nada, nada de nada. Apenas unas cuantas horas y ya te estaré comiendo a besos, no sabes cuanto necesito ese momento & este mes y medio.

Gracias por todo, te amo, Chema.


21 jul. 2010

Menciones especiales

Aunque esta entrada al ser escrita de madrugada ya será el día 21, finjamos que es el día 20.

Cinco años & dos meses, ¿no? ¿Quien nos iba a decir a dos niñas que se dedicaban a robar habbomóviles & a ir de compras que a día de hoy seguiríamos hablando & hayamos llegado a tener lo que tenemos? Porque ahora no robamos móviles. No. Ahora —cuando estamos juntas— salimos a dar vueltas, nos vamos de compras —de verdad—, hacemos fotos, salimos de fiesta, reímos, hablamos, sonreímos, lloramos si hace falta...

A pesar de que hemos tenido alguna rachilla "rara" siempre hemos sabido superarla y seguir como si nada, nos damos oportunidades como buenas amigas que somos y seguimos adelante pese a todo. Si una cae, la otra intenta levantar; & si la otra cae, la una intenta levantarla. Si una no tiene motivos para reír, la otra es capaz de buscar lo que sea para que sonría... En resumidas cuentas: eres una persona realmente importante para mí, y como aun no había hablado en el blog de ti, ya tocaba, ¿no crees?

Vamos a por seis años, aunque acabamos de empezar los cinco, pero sé que lo habrá. Y, de hecho, sé que habrán muchos años más que "estaremos" juntas. ¿Te ha quedado claro? No te libras de mí, ni por asomo. Así que más te vale tener un poquito de paciencia para aguantarme.

Gracias, una vez más, por compartir conmigo cinco años & ayudarme tanto cuando lo he necesitado. Eres muy especial & única. Te quiero, pequeña mofletona.


Ahora, nos centramos en que es día 21, así que pasado mañana te tengo aquí conmigo. Olvidaremos todos los piques tontos que hemos tenido, todas las discusiones absurdas que surgen de cosas insignificantes & disfrutaremos juntos de este verano que nos queda aun por empezar. No queda nada, hemos podido aguantar 37 días desde que empezó esta cuenta atrás, así que por dos días más no vamos a decaer, ¿te queda claro? Pues espero que cuando leas esto, sonrías un poquito, pienses que no todo es tan mierda & que te amo como nunca & para siempre.


Y, otra mención a la pequeña Carolina. Eres un amor & lo sabes. Que me encanta pasar las noches en vela hablando contigo de todo y de nada, que nos pasemos canciones, que nos emparanoiemos juntas, que critiquemos juntas el instituto, que nos pidamos consejo, que me tengas en cuenta cuando tienes un problema. En fin, que sabes que me tienes aquí para todo lo que necesites, ¿vale?


Dicho esto, marcho a dormir que me quedé sola despierta.
Buenas noches♥

16 jul. 2010

Miedo al optimismo

Es cierto eso de que ir a la peluquería & "cambiar" de look anima, pues, he venido mucho más animada de la peluquería, no quiero decir que andara desanimada, pero el ir allí y tirarme casi tres horas hablando sin parar de muchas cosas, que si de estudios, el fútbol, el verano, mi novio, su marido, etc, etc... Pues creo que acaba animando, ¿no? Tenía ganas de verla para hablar con ella, hacía tres meses que no la veía & es que mi peluquera aparte de ser eso, es como una "amiga" para mí, pues, nos contamos las cosas & nos damos consejos sobre todo a pesar de la diferencia de edad, casi 20 años. Ya la veré, imagino, que después de septiembre cuando me toque ir otra vez a la peluqueria, aunque quizá vaya a hacerle una visita en feria, todo es posible.

Y, nada, llegué hace apróximadamente una hora a casa, comí algo porque tenía hambre & terminé unas cosas pendientes que tenía, y ahora pues a "perder" el tiempo en el ordenador hasta que dentro de un par de horas me pire a cenar por ahí con mis padres. Será mi último viernes hasta dentro de mes y pico que cene con ellos un viernes en el ten ten pie... Lo echaré de menos, para ser sinceros... Ya que mi próximo viernes será la cenita con mi novio y el siguiente ¡estaré en Asturias!

Deseo y necesito que pase ya una semana, para que sobre esta hora reciba una llamada o un mensaje tuyo que me diga que ya llegaste o estás al llegar, y que yo coja ese autobús que me separa de ti... Y será el comienzo de un largo y perfecto verano.

Un saludito para los poquitos que me leen pero bueno, escribo para mí, que lo lean o no... Me da igual, aunque me motiva que la gente me diga que les gusta como escribo & que siga así...

En fin, hasta luego o mañana. A ti, que te quiero con toda mi alma.

15 jul. 2010

Felicidad.

Es saber que mi sueño ya tiene dueño, la felicidad...

Ayer por fin, tuve mi nuevo móvil: Nokia n85, vale no es precisamente de los nuevos pero era el que yo quería, mayormente quería uno mejor que el mío & que no fuera táctil, así que di en el clavo. Hay que destacar que mi novio tuvo bastante "culpa" de comprarme ese móvil porque me habló de él y al final, me lo compré. Perdón, cariño, cuando nos veamos, te lo presto, pero luego se devuelve...

Y, nada, hoy la verdad que escribo por aburrimiento no porque tenga algo interesante que contar, ahora andaba hablando por messenger un ratito, y bajaré a comprar unas cosas & tabaco que me he quedado sin tabaco y evidentemente, quiero. Luego terminaré unas cosas que tengo que hacer —TOP SECRET— y a saber que hago más.

Antes, me he sentido feliz porque alguien —hasta nueva orden no puedo decir nada— se ha echado pareja hace poco & encima en mis mismas circunstancias aunque un poquito más cerca, y nos hemos contado como nos van las relaciones, me ha dicho que ahora podremos darnos consejos & contándolo todo nos hemos visto tan felices que me he puesto a escuchar la canción típica de los huevos Kinder, la de "Felicidad" & no sé, me veo —a veces— indentificada con esa canción.

Así que poco más, ya solo quedan ocho días, por lo que en una semana y un día tengo a mi novio aquí conmigo sobre esta hora más o menos, por cierto... Y que mañana será el último viernes que pase sola de aquí en mucho tiempo.

Te quiero, mi vida♥


14 jul. 2010

Nine

Buenos días, Málaga. Hoy amanecemos con un calor flipante, más o menos rondando, los mil grados a la sombra. El día seguirá siendo así hasta que al Sol le dé la putísima ganas de dejar de dar por culo... En fin, que hoy ha amanecido el día un poco agobiante, porque más calor no puede hacer, no... Y eso, que rondaran, digo yo, los 32 o 33 grados, cuando baje a la calle lo miraré... Sigo diciendo que, pobre mi novio cuando venga dentro de 9 días porque se me va a morir de la calor, si nos morimos nosotros y vivimos aquí, que se supone que estamos acostumbrados... Alguien del Norte se muere directamente, bueno, tiraremos de sitios con aire acondicionado para que no se me deshidrate...

Y, nada, que hoy he madrugado porque tengo que bajar a ver si está mi movil, que me avisaron que me llamaban ayer pero no me llamaron y no sé si se les ha olvidado o a saber... Porque quiero mi móvil YA... Que mi móvil está jodidísimo... Y luego a la tarde iré al cine con una amiga a ver Shrek, por fin... Tenía ganas de verla, aunque me han dicho que no está muy bien, a saber...

Así que como he mencionado antes, son solo 9 días para verte... 9 días para levantarme & pensar que tengo que comer, recoger mi habitación un poco, vestirme, arreglarme & esperar una llamada o un mensaje, entonces tiraré hacia la parada del autobús y esperaré el autobús que llevará a tu encuentro & será el último día que estaré sola sin ti hasta dentro de mucho... No puedo quejarme, ¿no? Pues si hemos esperado ya dos meses y algo podremos esperar 9 días más para estar, por fin, juntos pese a todo. No sabes lo que necesito que pasen ya 9 días, no tienes ni idea... Así que, seguiremos amenizando estos días hasta que llegue el momento clave.

Te quiero, vida mia♥

13 jul. 2010

Borremos

Parece ser que eso de que todo vaya bien nunca está al alcance de mis manos. Es como si la vida, por poner un sujeto, quisiera darme una tregua en la que veo que todo empieza a ir bien, que no hay problemas, ni discusiones, que todo se soluciona y que no hay preocupaciones; & de repente como si quisiera reírse de mí y de las cosas que me afectan se jode todo, así sin más. Digamos que, si encima, yo soy de las que fácilmente se hunde y lo ve todo negro, que el pesimismo manda sobre mí, mayormente, pues todo se complica un poquito más.

Siempre he sentido miedo cuando he dicho en voz alta que me sentía feliz, y que nada podía joderme, porque en esas ocasiones es cuando de repente algo viene, lo jode & esa felicidad se esfuma cual humo saliendo de la boca al fumar un cigarrillo...

Y con esto, quiero decir que el día de ayer será otro a borrar de mi calendario de 2010, como siga así me voy a quedar con poquitos días, aunque claro, los días con los que me quedo son un viaje a Madrid, una visita a Málaga, muchas noches de conversación, muchas tardes de conversación & todo eso solo contigo.

Parece ser que la vida ha vuelto a darme una tregua, esperemos que dure... No tengo ganas de más noches como las de ayer...

12 jul. 2010

¿Qué más se puede pedir?

Increíble... Creo que mejor no se puede empezar la semana, la verdad.

Empezamos a comentar ese maravilloso equipo que tenemos: la Selección Española. Anoche ganamos el mundial por primera vez en la historia, es decir, es la primera vez que España ha pasado de cuartos, semifinal & final y, encima, ya que pasa, coge y gana. Es que hay que sentirse orgulloso de ser español y de hablar de esta selección. A mis 19 años he sido testigo de ganar un mundial en fútbol, esto, obviamente, es algo histórico. Esperemos que dentro de dos años, podamos volver a ganar la Eurocopa & en cuatro años, el Mundial.

Aunque hay que destacar el equipo de Holanda que fue muy pero que muy guarro, jugando muy sucio, protestando por todo, haciendo faltas... —¿Habéis visto las piernas de Andrés Iniesta?— Así que me siento orgullosa de que España haya sido uno de los equipos con menos faltas cometidas, y encima hayamos ganado el mundial honestamente y con la cabeza alta. Por otro lado, también hay que decir que siempre nos tocan los peores árbitros porque el de ayer no fue más hijo de puta porque no nació antes...

Hablando de otro tema, hablemos de que hoy me fui de compras —otra vez — y me compré un vestido, ropa interior, un bikini, brochas para maquillaje —tengo que practicar mucho, porque quiero maquillarme tipo: Smokey Eyes Negro— & ¡un móvil nuevo! Me lo dan mañana o el miércoles como muy tarde, pero voy a tener móvil nuevo, lo malo que pierdo los mensajes porque se quedan en el otro móvil, pero bueno, en mi memoria se quedaran todos los mensajes recibidos y enviados durante año y medio que llevo con ese móvil.

Es que parece ser que el 2010 pretende ser mi año, he terminado la universidad bastante bien en comparación con el año pasado, aunque me han quedado más pero me siento más contenta; hemos ganado el Mundial con la Selección Española por primera vez en la historia del fútbol español & por último, he encontrado a la persona con quien compartiré mi vida hasta que me muera. ¿Qué más se puede pedir? No quiero que termine nunca este año, porque creo que superar este es difícil... Igualmente, si es mejor, adelante.

Con esto, os dejo, que me piro a mirar las cositas del cuarto de baño que vamos a comprar ya que lo arreglamos a final de mes, suerte que yo estaré en Asturias porque si no, muero.

Buenas tardes,
once días♥

10 jul. 2010

¿Ñoña yo?

Nunca he sido de demostrar mis sentimientos en público, es decir, de decirle a alguien todo lo que le quiero, siempre me ha costado ser ñoña y, sobre todo, confiar. Podía decir "te quiero" a alguna amiga o a algún amigo por el cariño que le tenía pero no pasando de ahí, contando momentos puntuales en los que por que tus hormonas están alteradas, te has levantado así o los planetas se han alineado decides soltar un párrafo decente y largo diciéndoles lo importante que son para ti. Sin embargo, físicamente si puedo demostrar mucho, yo soy más de dar un abrazo que de decir: "No pasará nada, todo irá bien". Además, mi padre me lo decía: "El día que te eches un novio, te va a temer, porque eres demasiado cariñosa", más majo él...

Respecto al tema de desconfiar, teniendo en cuenta que cuando me ilusionaba por alguien, a los dos días ese alguien me daba una patada y me tiraba por un acantilado, pues, no te convence eso de conocer a alguien e ilusionarte por querer conocerlo más, aunque claro, el hombres es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, o eso dicen, ¿no? Y, como siempre, caía & caía. Hasta que decidí no ilusionarme más, vivir la vida a mi manera y como yo quería, sin encapricharme, "enamorarme" o fijarme en alguien. Cogí y puse alfileres, redes de alta tensión, capas, muchas capas a mi corazón para que él estuviera ciego y no pudiera ver ni fijarse en nadie.

Pero, de repente apareces y desbaratas todo. Haces que me ilusione, que tire la barrera que tenia yo con el amor y vuelva a creer en él, que vuelva a sonreír y que vuelva a confiar en alguien. Llegas, me "jodes" todo mi plan y... es lo mejor que has podido hacer en toda mi puta vida. Que me jodieras el plan de no volver a creer en el amor, de no confiar y de no ilusionarme, porque ya te he dicho antes, ahora mi vida eres tú y no es un mero sentimiento, eres toda mi puta vida entera, eres la persona con quien quiero compartir mi pensión de jubilación, eres la persona con la que quiero formar una familia, casarnos, tener miniCrises & miniChemas por ahí correteando, el ir los dos agarrados de la mano hablando y riendo, el pensar que hay que hacer la compra, que hay que llamar a tu madre porque es su cumpleaños o llamar a mi padre porque juega España y hemos quedado con él. Nos quedan muchas cosas que vivir.

Y algunos dirán que estoy loca, que no es posible pensar así solo con 19 años y con toda una vida por delante, pero es que mi vida es ese Ángel de la Guarda, mi vida es querer todo lo mencionado antes & yo creo que mi vida empezó a tener sentido el día que la empezamos a compartir, porque como dice una canción de Marc Anthony: nací para quererte...

Gracias, otra vez, por una noche más, por un día más, por todo. Simplemente, por estar a mi lado, o mirarme, por pedirme que te mire y me dé vergüenza, por decirme ñoñadas y que me dé más vergüenza aun mirarte, por que te quedes embobado mirando la pantalla cuando sé que me miras a mí, por... tantas cosas.

Trece♥ Te amo.


8 jul. 2010

Borrón

Hay días en los que te gustaría coger una goma típica de MILAN de esas que eran inagotables y nunca se terminaban porque acababas perdiéndola siempre, al menos, eso me pasaba a mí; o cogiendo un tipex pero de los de brocha que con esos te explayas más y borrar sin cesar. También podrías abrir el cajón del olvido —todo el mundo tiene uno y quien diga lo contrario, miente— y coger el día por el pescuezo & meterlo ahí, echar la llave y no volverlo a abrir hasta que haya otra cosa que olvidar, pues, cuando lo abres, lo anterior ya se ha olvidado o está muy pero que muy oculto y lejos & apenas puedes saber qué pasó en ese momento o qué olvidaste aquella vez.

Pero, como todo eso son metáforas y no se puede hacer, digamos que el dormir equivale a todo lo anterior, aunque cuando pasa algo así te cuesta vida y media en quedarte dormida —y más si te has levantado cerca de las 4 de la tarde—. Sin embargo, cuando te levantas, se supone, que todo está semi olvidado o al menos estás tan atontada de haberte levantado que no recuerdas mucho de lo anterior, lo que pasa que a pesar de ello en tu rostro se puede apreciar que algo no anduvo bien —más a mí, que cuando me pasa algo se me nota simplemente por saludar— & entonces se lo comentas a alguien, ese alguien te dice que no pasa nada, que son días malos, que ya no hay que pensar en ello, que es un día para olvidar, que todo el mundo tiene días así... Entonces decides "hacer" caso de los consejos & pensar que ese día va a ser el mejor, que no habrá discusiones, ni piques ni tonterías que lo empeoren.

La cosa jode mucho más, cuando esos piques y discusiones ocurren con esa persona, y diréis: "¿Qué persona?", pues, la persona con quien quieres compartir tu vida, con quien cada día sonríes, a la cual abrazas cuando puedes, la que te tiene atontá & boba desde que la conociste... Con esa persona. Cuando ocurre algo con esa persona, todo se intensifica más, todo te jode más & todo lo ves peor, porque si de por sí eres pesimista —ya lo dije en otra ocasión pero yo no soy pesimista, soy lo siguiente— cuando ocurre algo así solo sientes miedo. Sí, lo sientes porque piensas que a pesar de ser piques tontos pueden acabar en piques más fuertes & tener una gran discusión & bronca, y siendo como somos las personas, cada cual con sus defectos y virtudes, no se sabe por donde puede salir.

Aunque no todo ha ido mal en el día de hoy, España ha pasado a la final contra Holanda, el próximo domingo a las 20:30 en Telecinco o Canal + —No me pagan, ¿vale?—. Así que, puedo decir, que estando con mi Ángel de la Guarda, llevando cinco meses y una semana hemos sido testigos de ese acontecimiento histórico deportivo & aunque se ha visto tapado por lo mencionado antes, no deja de ser algo importante, al menos, para mí.

Mañana hablaremos poquito, cosa que no mola, aunque tampoco estemos hablando mucho estos días, que si sales tú, que si salgo yo... Pero dentro de dieciséis días todo será perfecto, mientras tanto a vivir como se pueda, a salir y entrar lo que se pueda, a hablar lo que se pueda & a picarse lo menos posible. Una vez más, lo siento por todo & gracias por todo a la vez.

Te quiero.


6 jul. 2010

A quien madruga.. le entra mala hostia

Que bonito es madrugar...

Teniendo en cuenta que he estado cerca de un mes estudiando, durmiendo poco, madrugando para lo mismo o para hacer los exámenes... Cuando los terminas lo que quieres es -al menos yo, que me gusta dormir mucho- dormir hasta que sean las 16:00 y entre tu madre por la puerta diciéndote: "Nena, son las 16:00...". Sin embargo, ese bonito mundo de fantasía entre sábanas, almohadas & sueños se ha visto fastidiado por unas bonitas obras que han comenzado esta mañana a las 8:45 en mi portal. Benditas vacaciones, benditas obras & bendito paro que no ha pillado a estos albañiles... En fin, menos mal, que en las putas obras de mi casa no estaré porque si no, puedo morir y mi familia conmigo...

Ya publicaré una entrada mejor en lo que queda de día, esta era, simplemente, para desahogarme un poquito por este madrugón.

5 jul. 2010

Piense lo que piense todo acaba en ti

Buenas tardes/noches.

Hoy no sé bien que decir, la verdad, tengo bastante sueño porque esta mañana estuve de compritas, así que abarcaré sobre el tema que esta tarde rondó mi cabeza.

Queriendo recordar una película que vi hace un tiempo me puse a ver: Premonition, de Sandra Bullock y Junia McMahon. La película trata de que ella recibe la noticia de que su marido ha muerto, pero al día siguiente sigue vivo, al día siguiente sigue muerto & así. Es una semana desordenada, donde amanece y es martes, vuelve a amanecer y es jueves, etc... La cuestión es que yo me he replanteado: ¿qué pasaría si eres consciente de que al día siguiente la persona que amas va a morir? A mí me ha dado miedo, me ha dado miedo imaginarme esa situación, me ha dado miedo pensar en ello, porque tengo casi 20 años, una edad en la que mayoría de las personas empiezan a buscar su futuro, su propia vida, se van de casa, van terminando la carrera, empiezan a currar... Y yo, tengo mi vida pensada & quiero vivirla con él hasta ser viejecitos, quizá para algunos sea algo demasiado bárbaro o para otros bonito, pero sinceramente, me trae al fresco lo que pueda pensar la gente porque quien tiene que decidir es él y yo y quien hará esa vida seré yo.

Yo planeando mi vida me veo viviendo con él en unos cuantos años, casándonos en otros cuantos años y teniendo hijos en otros años. Y si de repente esos planes se fueran al traste yo no tendría un camino por el que ir o no sabría andar si no tengo esa luz que me ilumina cuando es de noche & está todo oscuro.

Me da miedo sentir lo que siento y depender tanto de alguien, pero a la vez me encanta sentirme así. Hay personas que dicen que nunca podrían depender de nadie, que ellos son autosuficientes y que la vida en pareja no es tan necesaria. Creo que eso no es del todo correcto, puedes vivir solo perfectamente pero yo creo que tener a alguien que cada noche te dé las buenas noches & cada mañana te despierte con un besito en la frente te hace vivir mejor. Saber que cuando llegas cansada a casa está esperándote esa persona allí te hace el querer ir lo antes posible. Son opiniones mías, pero espero que quien piense así llegue alguna vez a sentir una cuarta parte de lo que yo siento por mi Ángel de la Guarda y él por mí, porque yo creo que ese sentimiento & el tener a ese alguien es algo tan mágico que yo, al menos, no sé describir perfectamente con palabras.

Otra entrada para ti, pero es que eres lo que me motiva a seguir para alante. Mi meta ahora mismo es que pasen diecinueve putos días para tenerte conmigo porque no es que quiera, es que lo necesito. Te quiero.


4 jul. 2010

Termina la semana

Acabo de llegar del cine, he visto la película que medio mundo estaba esperando -y me incluyo- desde la otra que se estrenó en noviembre. Exacto, hablo de Eclipse. A mí, personalmente, me ha encantado, había mucha acción, peleas & mucha tensión entre Jacob & Edward, si no habéis visto ninguna os la aconsejo, es entretenida y tiene muchísimos momentos románticos, porque no entiendo qué peli ha visto la persona que me dijo hace un par de noches que la película mencionada antes, la que acabo de ver, no tenía ñoñería y tiene muchísimos momentos así... En fin, la última vez que me dejo llevar por las opiniones de los demás. No voy a contar mucho más de la película, sólo decir que a mí el libro no me gustó nada, y en cambio la película sí. ¡Ah! Y el padre de Bella, Charlie, es la puta hostia, hay muchos momentos graciosos a costa de él.

Y, ayer, no puse nada porque se me fue el santo al cielo, se me olvidó completamente subir alguna entrada y eso que estuve casi todo el día en mi casa, es decir, conectada. Quitando el momento del partido que estaba conectada pero ausente. Y mencionando el partido habrá que comentar algo acerca de que es la primera vez en la historia del fútbol español que España pasa de cuartos y llega a semifinales, y yo, con 19 años he sido testigo de tal acontecimiento. Vale, es posible que a muchos el fútbol se la pele, que le dé igual & que no lo vean para tanto, pero para alguien que le gusta el fútbol creo que es algo bonito.

El fútbol te da alegrías y te hace olvidar las penas que tienes en tu vida por un momento, te hace putear al arbitro o al entrenador si no hace lo que te gustaría que hiciese & además, si gana el momento de gritar ese gol, hablando de España, es único. Notas como todo el mundo va con un mismo equipo, que no hay piques ni enfados & que todos nos consolamos o todos nos alegramos. Me encanta el fútbol.

Y, nada, creo que por hoy termina mi entrada aunque sin antes mencionar a mi Ángel de la Guarda. Sé que no pasamos por buenos momentos, que estamos muy susceptibles, que discutimos por tonterías, que saltamos a la mínima pero eso es lo que conlleva una relación, ¿no? Yo personalmente te pido perdón por todos estos días que a la mínima me ponía a la defensiva, que discutía por nada y me molestaba todo, cosa que no logro comprender porqué, ¿sería la regla? En fin, que espero que esto haya sido sólo una puta semana a olvidar y borrar de nuestros 5 meses y días y que no se repitan más porque es desagradable estar como estábamos. Que sólo nos quedan veinte putos días para que puedas abrazarme, besarme & decirme a la cara todo lo que me quieres y viceversa. Gracias una vez más por, a pesar de todo, haberme aguantado y no haberme criticado o haberte cabreado por mis fallos y mis cosas. Como ya he dicho varias veces, eres único, eres la persona más increíble y perfecta que he conocido y la que me hace sentir de muchas formas -hablo positivamente-. Te amo, Chema.

Buenas noches.

3 jul. 2010

Impotencia

Hay veces que no tienes ánimos ni para decir un simple "hola" o para escribir un "hola", esas veces son las que ves la vida un poquito mierda, por definirlo a grosso modo pero más mierda se hace cuando ves a la persona más importante de toda tu puta vida jodida por algo que tú no puedes solucionar aunque quisieras, & encima no tienes fuerzas para poder sacarle esa sonrisa que tanto ilumina tu vida. Esas veces son las que, si de por sí te sientes mal porque lo ves todo negro, todo se multiplica por millones, porque te replanteas que si no sirves para animar a esa persona ¿qué te queda? Esa persona da tu vida por ti, te anima aún estando jodida, te dice mil veces lo que te ama y te quiere por no verte mal, te hace payasadas como ponerse una nariz de payaso, echar desodorante más colonia en su habitación, fingir que dentro de un mechero hay una hormiga que lo enciende mediante palos, decir tonterías como que se puede vivir debajo de un puente pescando y vendiendo el pescado, que podemos viajar en barcos o en aviones de papel...

Y ahora cuando te necesita solo sabes callar y mirar, como los putos monos, solo sabes decir 2 palabras cada media hora a las cuales te responden un monosílabo porque no tiene mucha función, intentas distraer y no tiene éxito. Entonces ¿qué haces? ¿qué haces cuando la persona de tu vida está jodida y no tienes ni puta idea de que hacer para contrarestar eso?

Digamos que la impotencia de la situación te hace pensar que le has fallado, piensas que no has sabido recogerle esas lágrimas o que no has sabido hacer que piense en otra cosa. Te hace sentirte inútil & que tu función como novia es un puto fracaso. En esos momentos lo primero que piensas es: ¿qué hace alguien como él con alguien como tú que no ha tenido la suficiente capacidad de sacarle una sonrisas en sus peores momentos?

Supongo que todo esto será producto del cansancio, del puto día de mierda que he tenido hoy (ayer, ya que es día 3) & de todo lo que está pasando últimamente. Quieres intentar que todo vaya bien, ver la vida positivamente & arreglarlo todo, & lo único que ocurre es que todo empeora, que cuando se soluciona algo viene otra cosa detrás & es un puto círculo vicioso. Nunca nada sale bien, y si algo sale mal, no te preocupes, que saldrá peor. (Ley de Murphy)

Será mejor dormir & que mañana (o sea, hoy) sea otro día.
A ti, decirte que siento no haber cumplido con mi función & que espero no fallarte más.


2 jul. 2010

Una nueva década

No quiero empezar con una típica entrada dedicada a alguien, si no, con algo especial pero como no se me ocurre qué, voy a hacerlo como sea, la cuestión es el detalle & lo que significa, no cómo sea.

Nueva década... Sí, hoy ella pasa a los 20, cambiará el número 1 por el 2, a partir de ahora durante 10 años tendrá que poner ese 2 que tanto odiamos los jovenes adultos (yo, aún no los cumplí...). Y son 20 años los que cumples, pero ¿cuantos años llevas conmigo? Cuatro años.

Todo esto empezó en esas clases de francés copiándonos de otra compañera, los exámenes de clase y aprobando sin apenas estudiar. Luego, pasamos a 4º ESO donde, porlacara -baidefeis, pourlavisage, derivados- nos sentamos juntas & ahí comenzó todo: el acompañarte a quedar con gente, los días de centro para el trabajo de Patrimonio, las tardes en mi casa "estudiando", las mil millones de fotos que tenemos, los días de playa, las tardes de quedada, los exámenes de Hª del arte o de Hª de España, filosofía de 1º de bachiller, críticas a profesores, el hacer la lista de cosas en común, nuestros piques y borderías, nuestro orgullo, nuestros rencores, nuestras perradas y putadas...

Empezamos esto con 15, casi 16 años & ya has llegado a los 20. Con esto sólo puedo decirte que eres una de las mejores niñas que he conocido en mi vida, porque nos entendemos al 100% y lo sabes, nos picamos por lo mismo & nos cabreamos por lo mismo. Porque si a ti algo te jode sabes perfectamente que a mí también me jodería & es por eso por lo que nos entendemos tan bien porque no hace falta explicar tampoco. En el instituto cuando a mí me pasaba algo sólo te hacía falta mirarme y saber que necesitaba un abrazo & rápidamente me lo dabas.

Siento mucho todo el pique que tenemos desde antes de ayer. Que yo no he querido nunca hacerte daño ni que te sientas mal conmigo, solo han sido las circunstancias que han derivado a no poder ir contigo, pero eso no quiere decir ni que no me importes, ni que no te quiera, ni que no me sirvas para nada. Porque estoy aquí siempre y para siempre, cuando necesites lo que sea, cuando necesites reír, llorar, hablar...

Muchísimas felicidades &
Te quiero un montón, rubia♥

PD: Alías O&C, LM, Toquis, AG, Rubia&Morena...

1 jul. 2010

Cinco♥

Despierta hace apenas media hora, me he levantado con una calor de espanto, menos mal que andaba el ventilador encendido porque si no, en mi casa, me aso. Habrá unos 34 ó 35 grados porque si anoche que no hacía mucha calor haría 32 ó 33 hará lo mencionado o incluso más... Pobre, mi niño, cuando a final de mes venga a verme, se asará el pobre, aunque lo peor está por llegar: AGOSTO. Cariño, ir en pelotas por la calle sería una buena opción (grrrr).

Y es que hoy es un día especial, es más, es cuando "tal" en "tal sitio" y tú me dijiste: ¿Y qué hacen? Y yo: no sé xDDDDDDDDDDDDD. Al menos ya te tenía conmigo, ya eras mío por ahí & 12 días después me iba a declarar después de escuchar un: "Te quiero" corto y conciso pero que me cambió la vida, porque fue escucharte esas dos palabras a las 1 y pico de la mañana y darme cuenta que cada día quería escuchar de tu voz esa frase, que cada día iba a necesitar esas dos palabras para vivir.

Y así ha sido, desde hace... cinco meses escucho cada día eso de tu voz, además de otras frases bonitas y ñoñas que me sueltas y es que no me canso, no puedo ni quiero cansarme. Mi vida empezó a tener sentido cuando me declaré, empecé a saber que en mi vida no iba a estar sola cuando te conocí & supe 100% desde siempre que había que confiar en ti porque no existe nadie en este mundo que pueda quererme como tú me quieres & como tú sabes hacerlo, porque no es el hecho de decir: "te quiero". Es el hecho de que cada día estás ahí cuando te necesito, que cada día me sacas sonrisas tanto si lo necesito como si no, que cada día me gusta escuchar un: "¿Qué tal te ha ido el día? ¿Qué tal la universidad? ¿Qué tal los exámenes?". Y eso me hace sentirme bien, saber que alguien se preocupa por mí, que alguien está con sus cosas en su mundo, en su vida pero al mismo tiempo puede pensar: Cristina está ahora haciendo un examen, Cristina ahora está en clase... No sé... Me gusta sentirme protegida y querida por ti.

Ya es un día más contigo pero un día menos para verte & tenernos durante un puto mes entero y más. Celebraremos todo lo que tenemos por celebrar, sonreiremos todo lo que tenemos que sonreír, hablaremos, haremos el payaso, supongo que en algún momento nos picaremos pero lo arreglaremos enseguida. ¡Ah! Y nos haremos millones de fotos, que ya sabes que no me gusta nada hacer fotos, ¿verdad cariño? Así que, solo puedo decirte una vez más que gracias por todo & que próximamente será medio año contigo, y encima lo pasaremos juntos.

Te amo, Chema♥
01.02.2010(:

Y os dejo el video de una canción que la escuché antes y me recuerda totalmente a ti: