24 sept. 2010

Eres demasiado.

Hoy cuando te bajaste del coche de Juan para mirar la pegatina del coche de Eloy no pude quitar la mirada de ti, te seguía viendo como andabas rápido & luego hacías el tonto, cosa que me encanta de ti —en el buen sentido eh!— para que aparcáramos, después intentaste abrirme la puerta del coche pero salí por la otra puerta...

Me siento tan agusto en esta casa, me siento como si fuera mi casa, puedo hablar libremente, expresarme y decir lo que pienso. Esas noches con tu madre viendo la tele, hablando, riendo, jugando al chinchón... Me siento muy viva cuando estoy contigo porque me siento protegida, por así decirlo, siento que te preocupas y esa sensación la adoro. Me encanta que me preguntes que quiero de postre, si tengo hambre, que quiero para cenar, qué me apetece hacer... No sé, me encanta que me sorprendas con un beso, que me abraces sin esperarlo y, creéme, me encanta que me despiertes antes de irte al gimnasio, pues, aunque yo me quedo solita en la cama, me pongo a dormir y sé que cuando despiertes ya estarás o directamente volverás a despertarme tú.

Siento tanto que no sé como expresarme. El otro día un buen amigo mío me preguntó: "Si yo te preguntara qué sientes por Chema ¿sabrías decirme el qué exactamente?". Yo lo miré y dije un rotundo no, no sé que siento por ti, siento tantas y tantas cosas que no se pueden decir, son como hormiguitas que llevas dentro y que intentas sacarlo con palabras pero es imposible. Siento por ti demasiado, mucho, bastante, no sé... Querría alguna vez pararme delante de un papel o un teclado y decir qué siento por ti pero es imposible, me quedo en blanco porque creo que lo que siento, es aunque me repita un sentimiento sin descripción alguna, sin definición y aunque me aprendiera todas las palabras del diccionario no sabría decirlo.

Me quedan aun muchos días aquí que aprovecharemos a tope, con tu familia & tu gente y estoy deseando que pasen los días lentos muy lentos para aprovecharlo al máximo y sonreír como una cría cuando le regalan su muñeca favorita el día de reyes.

Te todo demasiado, Jose María.

20 sept. 2010

Tic, tac...

Pues aquí estoy esperando a secarme y terminando todo para coger un autobús hacia ti :) No queda nada, mi niño, no queda nada. En horas estaré contigo, por fin. Te amo, mucho, mucho, mucho, mucho! ^^

16 sept. 2010

Quiero adelantar el tiempo.

Ayer, por fin terminé los exámenes, de los cuales ya tengo uno aprobado y otro suspenso el cual me lo esperaba, así que no me sorprende, solo me queda esperar las dos notas restantes. Con esto quiero decir que ayer comenzó mi "segundo verano" por decirlo así o mis "segundas vacaciones" en las cuales desde hoy hasta el domingo será disfrutar en Málaga & despedirme de todos, porque el lunes parto hacia el norte —¡por fin!—.

Será un trayecto largo, no lo vamos a negar, con parada en Madrid para la escala hacia Oviedo, pero es que me da realmente igual, me da igual pasarme cerca de 11 horas metida en un puñetero autobús, porque sé que tras eso quien va a estar allí cuando baje de ese autobús vas a ser tú & podré abrazarte, besarte & TODO contigo. Serán 12 días, cortos pero intensos, donde aumentaremos la puntuación del verano 2010 que por ahora tenemos, pues, a pesar de los 38 días que hemos pasado juntos no me canso ni me cansaré jamás de tenerte a mi lado, así que por mí como si en vez de 12 fueran 1000 días.

A partir del lunes, entonces, dejaré de actualizar o espero actualizar algo, pero será poquito, ya que espero tener todo el tiempo ocupado contigo & por ti, y no quiero tener un puñetero hueco libre y conectarme. Quiero aprovechar cada segundo de esa segunda visita a tu ciudad & a tu casa, así que ya sabes, prepárate porque no me separaré de ti ni con agua caliente.

Solo son 3 días y menos de una hora para empezar el camino que me lleva a ti, no falta nada, gordito, no falta nada.

13 sept. 2010

Reflexiones de una noche peculiar.

Digamos que soy de las que le molesta que en una pareja uno le diga al otro: "¿Por qué estás conmigo? ¿Qué has visto en mí? Si cuando discutimos, soy borde, y me pongo asqueros@... ¿qué haces conmigo?". Y, supongo, que me molesta más cuando quien piensa eso soy yo... Siempre he pensado eso cuando alguien se ha fijado en mí, pero tú eres diferente a todas las personas que he podido conocer del sexo contrario... Desde el principio me diste tu confianza, me diste más de lo que yo estaba dispuesta a dar en ese momento, me demostraste que tenía un amigo, un confidente... Y, entonces, sin querer darme cuenta ya me había enamorado de ti, quizá a mis ojos ciegos nunca quise ver eso, pues, siempre he sufrido, me han hecho daño y he acabado jodida; y, quizás no estaba dispuesta a volver a apostar y que perdiera todo. Sin embargo, una tarde celebrando el cumpleaños de una amiga mía, que la adoro más que a nada porque en año y medio me ha demostrado muchísimo, hablando con otro gran amigo mío me di cuenta de algo: Cuando vi a las parejas amigos de mi amiga, me di cuenta, sí, me di cuenta de que te echaba de menos, de que yo quería que tú estuvieras conmigo ahí en ese momento, de que quería sentir tus abrazos, tus besos, de que quería que cada día me dijeras mil veces al día que me querías, que proyectaramos un futuro juntos...

Hoy, hace siete meses y 12 días que le pusimos fecha a estos sentimientos, que aposté por ti TODO y me tiré a la piscina sin mirar, que decidimos empezar a construir una vida juntos, ladrillo a ladrillo, que me di cuenta que ahora tenía sentido mi vida, pues, ahora mi vida eras tú, me di cuenta que en ti no encontré un simple novio, lo encontré todo: encontré a mi mejor amigo, encontré a un confidente, a un padre cuando lo necesito, a un amante... en ti, no solo encontré el amor, encontré lo que nunca he podido ver en nadie, encontré la suerte de mi vida, encontré la luz que guía mis pasos... Encontré tanto... y me queda tanto por encontrar.

Hoy, quiero decirte que me arrepiento, quizá, de haber dudado cuando tu apostabas por mí desde siempre, cuando nada más empezar a conocerme encontraste en mí algo especial, una chispa que te hizo que te acercaras más y más & que insistieras tanto en que esa chispa la prendieramos juntos. Hoy, quiero decirte que mi vida comenzó a tener sentido, cuando decidí que no iba a ir sola. Hoy, quiero decirte que cuando me siento perdida, siempre encuentro una luz que me señala el camino o al menos, quita los obstáculos para que yo pueda pasar.

Hoy, gracias a ti, merece la pena vivir —y esto te recordará a aquel texto escrito por marzo—. Nunca dudes de que siempre serás mi vida, de que siempre serás mi futuro, de que nunca he dado por nadie lo que he dado por ti, de que eres todo, mi alegría y mis ganas de vivir, de que eres el motivo de mi sonrisa, de mi felicidad, de que eres quien me llena la vida de ilusión.

Solo queda una semana, una puta semana, para que yo parta rumbo a Asturias, a tu tierra, otra vez, a volver a entrar en tu vida, en tus desayunos, en tus almuerzos, en tus cenas... Solo queda una semana para que podamos estar 12 putos días juntos, donde podré abrazarte otra vez, como hace 13 días...

Gracias, gracias por todo, por aguantarme, por soportarme, por no tirar la toalla, por esperar... Gracias por quererme solo como tú sabes hacerlo y cuidarme cuando lo necesito.

Te amo como nunca y para siempre.

12 sept. 2010

Pongamos la cuenta atrás.

Llevo cuatro días para actualizar, pero cuando empiezo a escribir algo viene y me hace que toda mi atención recaiga sobre ello, así pues, no me concentro en escribir. Hoy he madrugado para estudiar, pero al final, por una cosa u otra he empezado a estudiar sobre las 11:30, bueno, necesitaba mi tiempo de despierte, por así decirlo... Aunque ganas de estudiar no es que tenga, lo bueno, es que el martes tendré mi próximo examen y el miércoles el último, por fin, así que el jueves iré a matricularme a la facultad & el lunes... el lunes pongo rumbo a Asturias.

¿Os acordáis aquel tema del cual hablé en la actualización pasada? Pues era sobre ello, tenía miedo a que no me dejaran ir y tuve mis problemas, no voy a negarlo. Pero al final, mi madre supo comprender mi situación, encontramos recursos más baratos & ya tengo mis billetes, bueno, están comprados, así que en la próxima semana iré a por los billetes a la estación, que ganitas... Pisar, otra vez, tu tierra, estar en tu vida, con tu familia, con tus cosas, visitar Covadonga que tengo muchas ganas de conocerlo tal y como me lo pintas, en fin, que van a ser 12 días intensos, porque ya después me toca empezar las clases y ya la próxima vez que te vea será para octubre a final de mi cumpleaños, que claro, solo serán 20 días largos para que nos volvamos a ver. Al final, no va a ser tan complicado esto de llevar una relación a distancia... Si nos vemos casi todos los meses, se puede llevar genial.

Ahora prosigo a estudiar que hoy es el santo de mi madre y luego marcharemos a comer a un bar, ¡a cebarme! Siento que haya sido la actualización tan sosa pero no me siento inspirada, y si estoy actualizando es porque mi Ángel de la Guarda anoche me dijo que quería leer una actualización mía, así que aquí la tienes. En ocho días te comeré a besos, te abrazaré y te diré que te amo con toda mi alma, después empezarán los 12 días más intensos de mi vida junto a ti. Te amo.

8 sept. 2010

Todo es cuestión de asimilación

Quizá tenía tan asimilado que aquel asunto en relación a mi madre no iba a ser positivo que al no serlo no me ha afectado tanto, otra posibilidad es que aún no he asimilado que no haya prosperado y que haya sido nefasto el resultado y por ello no estoy tan afectada. Supongo que no es nada fácil tener que llevar una familia y administrarlo todo, pero creo que se podría entender un poco mis propias circunstancias que hacen que tenga que ser ahora y no más tarde, como dentro de un mes, o de dos. A lo mejor es que soy egoísta y no pienso que no siempre se tiene que hacer lo que yo quiera, aunque esta vez no es querer, es necesidad, o digamos que es una mezcla de ambos... Yo creo que si de verdad se quiere algo se intenta hacer lo que sea por "eso", pero cuando te da exactamente igual no te importa decir que no y seguir tu vida como si nada. A lo mejor es que mi felicidad no importa, todo es posible.

Solo sé que en menos de un mes comienzo las clases, que mañana tengo mi segundo examen, la semana que viene tengo los dos últimos y ya comienzan dos semanas para mí de relax, imaginaba que mi relax iba a ser diferente hasta comenzar las clases, pero veo que —de momento— va a ser como todos los años. Me gustaría por un momento, que alguien se pusiera en mi lugar —digo alguien por no nombrar a la persona a la que me refiero— y pensara por un momento que si ahora empiezo las clases, obviamente, tengo que ir y no me puedo mover de aquí... Entonces, ¿por qué no dejarme con un buen sabor de boca antes de empezar las clases & que empiece las clases con alegría y ganas?

Ahora mismo tengo un estado mental neutro. No sé lo que pienso ni cómo pienso, no sé que pasa por mi cabeza ni que no pasa. Simplemente, no sé. No sé nada, básicamente. Supongo, que mañana o dentro de un rato si asimilo —porque últimamente esto de asimilar no se me da nada bien— lo sucedido pueda empezar a pensar o a reaccionar de algún modo, pero ahora mismo, en este preciso momento mi cabeza se ha quedado pillada, tendré que buscar el botón de RESET por alguna parte y reiniciar para que todo vaya.

En fin, anoche me cansé de tener días malos, de tener noches asquerosas & de estar amargada, y quizá es por eso por lo que no reacciono, porque ya he tenido bastantes días de estar jodida como para joderme por algo más. Quizá, se pueda pensar que si no reacciono ante tal suceso es que no me importe, pero creedme que eso es lo que me importa ahora mismo más que nada, bueno, junto con los exámenes, seamos sinceros.

Supongo que alguna solución encontraré y que me saldré con la mía por así decirlo, solo me queda esperar a encontrar el momento adecuado para volver a la carga, mientras tanto estaré con mi gozo en un pozo como suelo decir.

7 sept. 2010

Hay días y días y días...



Hay dias y dias y dias
Y sobre todo noches que duran todo el dia
en que uno necesita dejarse llevar
Por alguna alegre apatia
Como esta estupida mania circular de circular
Contra el reloj pero no a contrarreloj
Sino todo lo contrario
Quemando una tras otra
Cada hoja del calendario
Con humo sin fuego
Con humo de sueños
Que ardieron sobre el humo
De barcos corsarios
Sin tiempo, sin prisas
Pero con largas pausas
Sin causas ni duenyos
Tomar trenes, trenes, trenes
Todos los trenes de humo
Que crea necesario
Esta noche, noche, noche
Esta noche demasiado larga
Que dura todo el dia
Hay dias y dias y dias
Y sobre todo noches que duran todo el dia
En que uno necesita reirse, reirse, reirse
Y siempre cuando se pueda
Como una tonta apatia

Quiza la clave para ser realmente libre sea
Reir cuando puedas
Y llorar cuando lo necesites
Ser honesto con uno mismo
Centrarse en lo importante
Y olvidarse del ruido
Quiza la clave para ser realmente libre sea
Reir cuando puedas
Y llorar cuando lo necesites
No cegarse con los objetivos
Tratar de relajarse
Y vivir algo mas tranquilo


[Chojin]
Con este tema me hago una promesa
Quise hacer lo que sea para encontrar
Soluciones, no problemas
Hoy me apetece apagar el movil
Tirarme en el sofa y hacer zapping hasta que me sobe
Mañana me dare una ducha, me afeitare
Y hare todo eso que se supone que tengo que hacer
Pero ahora mismo no me da la gana
Lo que quiero es estar solo conmigo haciendo nada
Me merezco disfrutar de un tiempo
Relajarme, no tener que ser agradable con nadie
Vivir en sociedad implica ser sociable
Y ser sociable esta guay
Pero a veces me apetece aislarme
No hay nada mas importante que amarse
Para un instante, revisa tus prioridades
Espera a tus musas
Y cuando te llamen abre trenes
No pasan muchos, no dejes que se te escapen
Mas facil es dar consejos que tomarlos
En lo primero soy un maestro
En lo otro no tanto
Pero te digo lo que a mi me funciona
Es cuidar primero de mi
Intentando ser buena persona
Y sabiendo que...


[Estribillo]
Quiza la clave para ser realmente libre sea
Reir cuando puedas
Y llorar cuando lo necesites
Ser honesto con uno mismo
Centrarse en lo importante
Y olvidarse del ruido
Quiza la clave para ser realmente libre sea
Reir cuando puedas
Y llorar cuando lo necesites
No cegarse con los objetivos
Tratar de relajarse
Y vivir algo mas tranquilo

Hoy es uno de esos días que me siento como el tiempo que hace aquí, que de repente sonrío y de repente estoy mustia... Quizá tenga que ver porque esta mañana me ha salido el examen algo mal y como que llevar dos para el año que viene ya implica que la matrícula cueste más y si me quedan muchas asignaturas la beca no me la dan... Y eso implica que mis padres tengan que pagarme la matrícula... Y encima me quedan aun varios exámenes y, obviamente, me siento agobiada, estresada y amargada. Por otro lado, tengo que hablar con mi madre de un asunto que ya os comunicaré y me da miedo, pareceré idiota, pero me lo da... Me siento como en junio cuando tenía que hablar con ella, pues igual. Pienso que aunque ella me dé todos los caprichos que quiero —o casi todos— a lo mejor ahora le cuesta un poco darme ese capricho, no porque no quiera, si no porque no pueda. Además, respecto a la uni, si no apruebo con muy buen expediente el año que viene no me darán la beca que quiero pedir a Oviedo y eso me acojona mucho...

En fin, que hoy es un cúmulo de cosas que llevo dándole vueltas a la cabeza todo el puto día & por no rayar o algo me lo callo y me lo como solita, no sé, si a eso, además, incluímos que estoy muerta de sueño todos mis "problemas" se me triplican porque lo veo de peor modo. Hacía bastante que no me sentía así y no me gusta estarlo para nada, pero yo no puedo mandar en lo que siento o pienso, mi cabeza actúa por libre.

Hay días que es mejor no levantarse...

Y a ti, que no te pienses cosas que no son, no me pasa absolutamente nada contigo es, simplemente, hoy que me he levantado chunga... Ya te dije que habré dormido en toda la noche unas dos horas como mucho, pero bueno, sé que el tener sueño no tiene que justificar mi estado de ánimos pero no puedo evitarlo. Lo siento. Te quiero demasiado, gordi.

6 sept. 2010

Simple y llanamente...

Te echo de menos.

Hoy va el día de estudio...

Suena el despertador que me avisa que el día para mí ha empezado pero yo, como vaga que soy, no paro de pararlo para que vuelva a sonar hasta las 11:30 que ya he dicho: "Arriba, que hay que estudiar". Llevaba el cuello mejor desde hace un par de días y hoy me vuelve a doler, además que he tenido un sueño extraño: Yo estaba en clase y le comentaba a alguien o en voz alta, no recuerdo bien, que me habían dicho por ahí que tal profesora era drogadicta, entonces entra esa profesora diciendo que me había escuchado decir algo, que le dijera qué, obviamente, me callé, no le dije nada & al final no sé cómo me lo sonsacó & empezó a atacarme con sermones... Ha sido algo desagradable, la verdad...

Y, pensaba que la mañana me la despertaría tu voz y no ha sido así, no habrás escuchado el despertador o estarás ocupado... Así que, aquí estoy terminándome mi café para fumarme el pitO —parece ser que tu madre me pegó la palabrita...— & ponerme a estudiar como una campeona, porque lo que me propongo me lo consigo & si he dicho que hoy estudiaba a tope, lo haré.

A ti, decirte que a pesar de discusiones que tengamos, que a pesar de que tengamos un día o una noche mala por borderías, piques y broncas; que a pesar de que nos digamos cosas en cara, que nos contestemos demasiado mal, no sé, lo estoy exagerando por si no te das cuenta... A pesar de todo eso & más no habrá nada en este puto mundo que pueda alejarme de ti —no literalmente que ya lo estoy—. Así que, si se tienen días malos, se acabarán solucionando; si se tienen discusiones, se hablarán; si se tienen broncas, se arreglará... Pero lo de anoche no se repetirá porque, ya te lo dije, como se repita te muerdo un ojo.

Te quiero, petardo.

5 sept. 2010

A fin de cuentas, mi vida eres tú.

Pasan los días y no te tengo aquí... Parece que el volver a la normalidad se me está haciendo demasiado cuesta arriba, no sabía yo que el no tenerte conmigo me iba a suponer tanto, pensaba que sería otra despedida más como las dos anteriores y que al cabo de dos días iba a estar tan guapa como siempre —expresiones tuyas, por cierto...—. Y ya han pasado cuatro días y sigo como el primer día de tu partida, echándote más de menos por segundos y recordándote por cada cosa que hago.

Anoche, cuando fui a ducharme y me tocaba sesión de depilación facial me recordó a ti —¿hay algo en esta vida que no me recuerde a ti?— y entonces pensé que tú te habías arreglado para salir anoche, que tu madre también, Manu, Eloy... Y, no sé porqué, me acordé de la tarde que fuímos a tomar sidras con tu familia. Me acordé que estábamos nosotros en el cuarto terminándolo de ordenar porque era el día que se habían terminado las pinturas en tu casa, el tirar cosas, etc, etc... Y me acordé de tu madre arreglándose, de que se piraron a comprar y de que nos avisaban cuando estuvieran en el bar para ir nosotros, ya que nosotros teníamos que ducharnos, arreglarnos, etc... Me hubiera gustado estar ahí, haberme duchado en tu cuarto de baño, haber dicho: "¿qué me pongo?", "ponte esto...", "Que va, eso ya me lo puse tal día..." y haber salido con vosotros, haber visto esa "fiesta" contigo y haber tomado otra vez sidras contigo, con tu familia... Sé que suena un poco ilógico esto que pienso, pero como ya hemos hablado hace escasamente media hora, me gustaría estar en todo momento contigo y ser parte de tu vida siempre. ¿Estaré premenstrual?

Creo que este tiempo hasta volverte a ver se me harán duros, y es lo que nos espera durante muuucho tiempo, supongo que tarde o temprano volveré a acostumbrarme a estar a un pc o a un teléfono pegada para hablar contigo, pero creeme, se me está haciendo y se me hará demasiado duro. Además, teniendo en cuenta que si trabajas y yo estudio nosotros nos tendremos que "conformar" con poquito tiempo de conversación será bastante duro para los dos...

Solo espero que tarde o temprano yo pueda volver a estar como antes, porque aunque intento estar siempre sonriendo y de buen rollo, cuando me quedo sola y empiezo a pensar o simplemente mirar lo que sea todo va a ti... Como me dijo alguien una vez —sé que fue algún amigo o amiga pero no recuerdo quien— las primeras despedidas siempre serán las más jodidas luego ya se tendrán como un: "nos vemos pronto" y estaremos tan guapos.

Siento si esto te puede molestar o piensas que no estoy bien, pero como bien dije hace unos días: prefiero tirarme dos semanas llorando por ti por echarte de menos a no estar contigo porque esas lágrimas son de "felicidad", de felicidad por todo el tiempo que he pasado contigo antes de esa despedida...

Lo que Yasmina unió aquella madrugada del 25 de julio que no lo separe nadie.

Te quiero hoy, mañana y siempre.
010210'♥


4 sept. 2010

Todo gira por ti.

Fueron extrañas las sensaciones que tuve y como me sentí despues de verte marchar. Teniendo en cuenta que mi cuarto de baño había cambiado por completo, me sentía como si ese no fuera mi sitio, como si esa casa que ha sido donde he vivido veinte años hubiera cambiado por completo. ¿No será que quien cambió fui yo? Es posible, no voy a negarlo.

Cuando entraba en mi casa, al rincón que fuera allí había algo tuyo: Si entraba a la cocina a por agua, recordaba cuando siempre me pedías agua fría, si abría la nevera a por un yogurt recordaba cuando después de comer y/o cenar nos comíamos un yogurt de los dobles los dos... Cuando entraba al salón y veía mi sofá, no podía evitar recordar que mientras yo me duchaba o me arreglaba tú te qudabas en ese sofá o en ese sillón sentado con mi portátil viendo el MARCA o el AS, hablando con mi padre o, simplemente, esperando a que yo saliera para estar contigo, a la vez, podía recordar los momentos que vivimos en tu casa, ya que nos pasabamos la mayor parte del tiempo en tu salón jugando al GTA... Si entraba en el baño no podía evitar recordar cuando nos duchábamos en Avilés, Relleu o Málaga, casi siempre se me olvidaba algo y me lo tenías que traer, o, simplemente, uno de los dos se nos olvidaba tirar de la cisterna y nos regañábamos... O, por ejemplo, cuando pasaba un par de días mirábamos el baño lleno de ropa y productos míos de peinado y decíamos: "Somos unos cerdos".

Y ahora es cuando entro en mi cuarto... Recuerdo, por ejemplo, cuando el 23 de julio viniste a Málaga, fuímos a tu hostal, te duchaste y fuímos a casa, a dejar el peluche del cerdo —que tanto adoro— y a dejar la cajita de bombones que trajiste, también puedo recordar cuando al día siguiente íbamos de comida con mis padres y viniste a mi casa, yo aún no estaba arreglada, para variar & tardamos en marchar, o el domingo, cuando subiste a por las cosas de la playa o cuando a la tarde, subiste la sombrilla... Y, como no, aquel lunes cuando subiste a por mi maleta que marchábamos hacia hacia el norte, hacia tu tierra, hacia tu vida.

Quizá, lo que más marcó tu vuelta a Asturias hace unos días fue cuando deshice la maleta el día 1 de septiembre, deshacer esa maleta era como deshacerlo todo... Recuerdo cuando el 22 por la noche estabas terminando tu maleta mientras teníamos la cam puesta que tu madre no paraba de tirarte ropa y la asustaste...

No sé, este tema creo que me abarcará más de lo que pensaba. Te echo demasiado de menos & este verano ha sido un verano único e inimaginable, he podido conocerte mucho más, que me conozcas y veas las cosas que te gustan de mí y las que no y viceversa; he podido conocer tu mundo, tu vida, tus costumbres... Se hace raro ahora el estar siempre "sola", que si tengo que bajar a comprar voy sola, si voy al vialia porque he quedado voy sola, haga lo que haga no tengo a esa otra persona al otro lado de mí cogiéndome por la mano... Cada rincón de esta casa, de esta ciudad me recuerda a ti, la próxima vez que salga por la noche no podré sacarte de mi mente porque saldré a los mismos lugares a los que salí contigo, la próxima vez que quede para ir al cine en el vialia ocurrirá lo mismo, cuando quiera ir a la playa también o, simplemente, cuando coja un autobús.

Eres la mejor persona que he podido conocer en este puto mundo & serás mi futuro siempre, porque no imagino una vida sin ti... No imagino que pueda algo hacer que dejemos de sentir lo que sentimos, ni que haya algo, una pelea, una bronca, lo que sea que haga que lo que unimos el uno de febrero de dos mil diez pueda terminar.

Ahora solo queda esperar a volver a sentir todas esas sensaciones los dos juntos, a volver a soñar juntos, hablar, reír, besar, abrazarnos, pelearnos, discutir, dormirnos... pero todo eso JUNTOS.

Ojalá por una milésima de segundo pudieras entrar en mi cabeza y, solo así, sabrías todo lo que siento por ti y lo que me haces sentir.

3 sept. 2010

Eres todo y más.

Me gusta la sensación que tengo, me gusta como me siento.

No sé, me siento que dependo casi totalmente de alguien, o sea, de ti, en el sentido de que todo lo que hago es en torno a ti. Si salgo, no paro de pensar en ti y de desear querer volver a casa para hablar contigo; si no salgo y sales tú, no paro de mirar el móvil o el ordenador por si das señales de vida por algún lado; o, por ejemplo, esta mañana quedamos en que me llamarías, no me llamaste porque te quedaste dormido y yo a la vez me había quedado sin luz y esa sensación de no poder tener contacto contigo me comía por dentro...

Por eso digo, que dependo mucho de ti, que si no estás, me faltas; y si estás pero yo no, necesito volver para estar. Quizá esto tenga que ver que en 38 días no me he separado de ti más cuando iba al baño, a la ducha o bajabas tú a comprar ¿no? Me parece que no hay mucho más. Y, que ahora de repente, volvamos a nuestras vidas en las que tenemos que depender de otras circunstancias pues a mí, personalmente, me da rabia, y me da rabia por el hecho de que este verano podíamos estar juntos haciendo lo que fuera pero JUNTOS. Ahora, sin embargo, me da rabia irme a comer y tener que dejar de hablarte una hora... ¿me habré vuelto posesiva o es que te necesito tanto que no hablar contigo un segundo ya es echarte de menos? Me estoy enñoñando demasiado desde que estoy contigo pero me empiezo a acostumbrar a esa sensación & a que me enñoñes más, si puedes.

Ya te comenté la otra noche que no pensaba que se pudiera echar tanto de menos a alguien, y es que yo a ti lo que te echo de menos no se puede describir con palabras, es algo que hay dentro que te oprime cuando no puedo hablar contigo, cuando no puedo ver tu sonrisa, tus gestos, oír tu voz y si añadimos más, no poder tocarte, abrazarte, besarte... Es algo que jamás había sentido por nadie, jamás he necesitado tanto a alguien como te necesito a ti cada milésima de segundo que pasa y a la misma vez esto que siento me da miedo porque pienso que no es normal... ¿Aunque hay algo normal en el amor? Esta sensación de miedo gusta. Me explico: Todo lo que siento por ti me da miedo porque es demasiado lo que siento por ti, a la misma vez me gusta pensar eso porque creo que en este puto mundo nadie puede sentir jamás por ti lo que yo siento y me siento tan afortunada de poder sentir estas sensaciones que no puedo evitar sonreír al pensar e imaginar, pero nunca llegando a todo porque es imposible, lo que siento por ti.

Tú me has enseñado que el amor existe, ese sentimiento que yo tenía más que oculto u olvidado, y te doy gracias por ello, por hacerme volver a confiar en alguien, por hacerme tener otra vez ilusiones y que se cumplan... Por empeñarte en mí y hacerme ver que por una pantalla de ordenador se puede querer...

Sé que esto que comenzó allá hace siete meses no va a terminar, porque no hay nadie en este mundo que pueda quererme como tú me quieres y no hay nadie en este mundo que pueda quererte como yo.

Te amo, Chema.


2 sept. 2010

Comenzar de nuevo...

Amanece el día y no estás aquí...

Hacía mucho que no me levantaba "tarde" sin un despertador quitando aquel día de feria que no teníamos nada que hacer, pero es que este verano me daba igual dormir dos o tres horas si cuando abriera los ojos ibas a estar a mi lado —no siempre, que yo me levantaba más tarde que tú— o bajaba las escaleras de Relleu y ahí estabas tú con tu familia o me asomaba al salón del piso de Málaga y ahí estabas tú echándote un pro. Hoy es el primer día de muchos que me despierto, me levanto y no estás ni aquí ni en el salón, que no me vas a decir: "Buenos días, ¿qué tal has dormido?" ni me vas a saludar con un beso. Y es que intento no pensar, no recordar la despedida de ayer, que mis ojos no se llenen de lágrimas pero es imposible, cuando abro los ojos y pienso en ti no puedo evitar que lágrimas recorran mis mejillas porque te echo demasiado de menos...

Esto es como a un niño pequeño que le das TODO: un pastel, chucherías, caramelos, juguetes y después de 40 días de sopetón se lo quitas todo, ¿cómo se quedaría el niño? Destrozado, pues así me quedé yo ayer. Ya sabíamos que eso ocurriría pero no pensaba que se podía echar de menos tanto a alguien, que se pudiera querer tanto a alguien & que se pudiera ser tan feliz con alguien... Echo de menos TODO, todo de ti, incluso cuando nos enfadábamos o discutíamos, lo echo de menos.

Ahora, cada rincón de mi casa me recuerda a ti y eso que en mi casa pasábamos poco tiempo, pero aquí hago lo que hacía contigo y eso me lleva a ti & entonces volvemos a empezar, volvemos a recordar, pensar y llorar. Necesitaré un tiempo "moderado" para "recuperarme" y empezar —y sobretodo aprender de nuevo— a vivir sin ti.

Sé que estoy enamorada, que no puedo vivir sin ti, que te anhelo más que a nada & que mi vida tiene un dueño y ese dueño eres tú. Creo que no queda mucho para volvernos a ver pero es que este verano ha sido el mejor de toda mi vida, a pesar de todo, me has enseñado mucho, me has hecho reír todos los días, me has demostrado que me quieres y que darías tu vida por mí, me has hecho llorar, hemos hablado, nos hemos "amado" (?)... Es decir, TODO contigo & ahora no tengo nada más que Skype, Msn o teléfono... Solo me queda tener un poco de paciencia y esperar como la noche de Reyes Magos a que me traigan de nuevo un regalo —es decir, tú.—

Gracias por cada tiempo que me has dedicado, cada momento, cada vez que me has mirado, sonreído, hablado... Cada beso, cada abrazo, cada caricia... Gracias una y mil veces más.

Te amo, gordo.


1 sept. 2010

Volviendo a la realidad...

Bueno... sigo viva, por si alguien se lo preguntó. Ahora mismo debería estar en la facultad esperando para hacer el examen que debería pero como estuve mala la semana pasada con bronquitis y anginas no pude estudiar, por lo que la dejé...

Hace exactamente 40 días que no actualizo el blog, que fue el día que llegó mi Ángel de la Guarda a mi tierra & hoy —que por cierto, hacemos siete meses—, ahora mismo, hace excasamente 20 minutos esa persona se ha marchado a su tierra. Sin comentarios de la despedida, ¿no? Se puede imaginar. Pronto volveremos a estar juntos aunque tengamos que sufrir en cada despedida, pero sí merece la pena este llanto y estas lágrimas por todos los momentos que he vivido con él en este verano, que hay tantos... demasiados para enumerar.

Solo puedo decir que ha sido el mejor verano que he pasado, que no lo cambio por ninguno, y que este solo es el primero de muchos contigo porque conforme pasa el tiempo más segura estoy de quie eres el hombre de mi vida y la persona con quien quiero pasar el resto de mis días, que es jodida la distancia pero sé que tarde o temprano la quitaremos de en medio y no habrá llantos ni sufrimientos porque seremos totalmente felices juntos. Gracias por cada segundo que me has dedicado en estos 40 días & por aguantarlo todo cuando me daban bajones, estaba saboría o simplemente no quería nada. Te amo, más que a mi puta vida, más que a todo, más de lo que se pueda imaginar.