9 nov. 2011

Día glorioso

Hace bastante tiempo que no escribo, quizá porque me he involucrado en otros temas, en otros asuntos o simplemente, porque lo que me ha ocurrido no merecía mención alguna. Sin embargo, hoy hablando de este blog me ha dado la melancolía y la nostalgia y he decidido volverlo a tener en activo —o intentarlo, al menos—.

Y el motivo de mi actualización de hoy es la felicidad que tengo. Los motivos son básicos y simples, la verdad. Digamos que esta mañana me levanté malita y me quedé en casa, aunque estuve a punto de ir a clase, y entonces por cosas del destino el portero sonó y era la cartera que traía un paquete para mí... ¿Qué era? Un paquete de SIGMA, es decir, mi regalo de cumpleaños había llegado por fín después de casi 15 días...

Luego, por la tarde, me eché a descansar un rato y encontré otro paquete encima de la mesa cuando me levanté y... ¿qué era? Mi hermano me había enviado desde Londres una postal preciosa, una mini postal y una tira que ponía "Happy 21st Birthday".

Y entonces en ese momento es cuando te das cuenta que esos pequeños detalles son los que valen millones. Mi relación con mi hermano digamos que nunca ha sido buena, nos hemos peleado por muchísimas cosas, hemos tenido envidias y celos el uno por el otro y así ha sido año tras año pero este año, a principios, mi hermano decidió embarcarse en su propia vida y acabó marchándose a Londres a "buscarse la vida" y eso, sinceramente, a mi hermano y a mí nos ha ayudado, la verdad. Ahora hablamos mucho más que antes, nos contamos las cosas, los problemas, nos ayudamos, tenemos detalles el uno con el otro y muchas cosas más. Y hoy sí puedo alegrarme de tener un hermano, de quererlo tal y como es y de saber que el día de mañana cuando necesite algo él estará ahí. Lo sé.

Así que con esto y un bizcocho decido irme a dormir pensando que mañana puede ser mejor que hoy.

Buenas noches.


8 sept. 2011

Paranoias mentales

Es cierto que la vida no es nada fácil, que hay días que todo lo ves con unos ojos que se pueden salir de las órbitas y otros días solo quieres echar la persiana, cerrar la puerta y ahogarte en la oscuridad y no saber nada de lo que ocurre más allá de las cuatro paredes de tu habitación. Todo se empeora muchísimo más cuando la persona es un poco o digamos demasiado pesimista.

Yo siempre he pensado que la vida era una mierda y eso que no puedo quejarme del ritmo de vida que llevo, sin embargo, creo que no todos merecemos todo lo que nos pasa... A decir verdad no es importante la rayada que me ocupa esta noche pero me hace pensar y recapacitar que en esta mierda de vida solo estamos para sufrir... Se cuesta muchísimo llegar a una meta que has elegido pero es cuestión de segundos que puedas perderla.

A veces he llegado a pensar que esta vida no merece la pena, que jode luchar por algo que quieres y que no acabas por conseguir o que un día soleado se convierta en una tormenta constante por una mínima razón, pero lo suficiente como para romper la calma que en ti habitaba.

Creo que no puedo quejarme en cuanto a mi vida se refiere, tengo lo que más o menos quiero o necesito —a mi opinión—. Tengo unos padres que son adorables, pese a broncas y discusiones, pero cosa normal. Tengo buenos amigos —aunque he ido perdiendo muchísimos por el camino— y por lo menos sé con quien puedo contar el día de mañana. Tengo a una persona que es difícil de definir porque es tanto lo que se quiere decir que a veces faltan palabras o no sabes expresarte con claridad, pero sabes perfectamente lo que es. Tengo comida todos los días y tengo un techo donde vivir.

El problema es que en la vida hay ciertos aspectos que no tiene que ver con lo típico de: "Pero es que tú lo tienes todo, no deberías quejarte". ¿Por qué? A mí no me ayuda que alguien me diga que hay personas peores o mejores que yo, a mí no me ayuda que si a mí me ha pasado algo venga alguien a decirme que a otra persona también le pasó. Sonará egoísta, pero si me pasa algo a mí, la que está mal y la que en ese momento piensa que todo es una mierda soy yo y no voy a pensar que no es nada porque a otra persona le haya pasado o haya otras personas con otras carencias...

Con todo eso lo que quiero decir es que hay momentos en los que se te van las fuerzas para luchar, se te van las fuerzas para pensar que la vida es tan bonita como ayer o que mañana te vas a levantar y vas a comer. Me parece de lujo que yo pueda comer, pero si en este preciso momento hay algo que me come por dentro, me la trae bien al fresco el pensar que lo tengo todo, pues, si lo tuviera todo, me ahorraría el estar mal porque no es algo que me guste.

Resumiré diciendo que la vida es un poco mierda, que aunque haya veces que digas que nada puede salir mal o que en ese momento lo tienes todo, sabes que tarde o temprano algo malo te vendrá y caerás empicado hacia abajo, y luego, acabarás subiendo con mucho trabajo para volver a empezar, es decir, un bucle constante es la vida.

Quizá no estoy preparada para crecer y afrontar la vida, quizá tengo miedo a pensar qué pueda pasar mañana más grave de lo que puede ocurrir hoy en día... Quizá, quizá, quizá...

Buenas noches.

19 may. 2011

Te quiero

Hace bastante que no escribo así que me digno a ello, si no he actualizado ha sido por vagueza, por no saber qué escribir o simplemente no querer, así que, bueno, actualizo.

Hoy mi actualización va por mi ángel de la guarda, ¿por qué? Por que me apetece simple y llanamente.

Me apetece decirte que ya llevamos un añito, tres meses y 18 días. Con sus más y con sus menos, con sus risas y sus llantos, con sus peleas y sus reconciliaciones, con sus viajes de ida y de vuelta, con sus conversaciones profundas y y sus conversaciones bobas y tontas. Cuando echo la mirada hacia atrás pienso dos cosas a la vez y me contradigo, pero, por un lado digo: ¿Ya llevamos tanto tiempo? y por otro lado digo: ¿Tan poco llevamos? Se me ha pasado todo tan rápido y tan lento a la vez que no sabría explicar cómo siento la relación en cuanto a tiempo, pero ese no es el tema.

El tema es que quiero dedicarte esto hoy para darte las gracias. Sí, las gracias. Las gracias por este tiempo y por todo lo que hemos vivido, por cada llanto que me has cortado, por cada sonrisa que me has sacado cuando yo no quería sonreír, por cada día que soñamos con ese futuro que está tan cerca y lejos a la vez, por esos momentos en los que me embobo mirándote y no quiero marcharme a dormir o a hacer cosas...

Nunca imaginé que la persona que iba a hacerme cambiar la vida tanto ibas a ser tú, jamás se me pasó por la cabeza y doy gracias a quien sea por haber hecho que nosotros hagamos nuestro propio cuento de principe y princesa, pues, ahora no imagino mi vida sin ti a mi lado, no imagino conectarme y no verte, no imagino mirar el móvil y pensar que no aparecerá nada tuyo ahí.

Y sé que a veces somos muy imbéciles, que nos entran ganas de tirar la toalla o de mandarnos a tomar fresco así sin más, pero entonces es cuando piensas en todo lo que hemos pasado juntos y dices: ¿merece la pena mandarlo todo a la mierda por una discusión absurda? Creo que la respuesta la sabemos perfectamente y que por mucha bronca que haya y que en caliente digamos cosas de las que luego nos arrepentimos, nunca podrá darse fin a esto que iniciamos aquel uno de febrero de dos mil diez.

Así que solo me queda agradecerte —de nuevo— todo lo que hemos vivido y agradecerte de ante mano todo lo que nos queda por vivir y saber que cuando las cosas estén feas y no sepamos qué hacer, solo tendremos que mirar las fotos y ver que no merece la pena estar mal.

Te quiero hoy, mañana y siempre. Te quiero mucho antes de confesar que me gustabas. Te quiero desde aquella noche que me lo dijiste por primera vez. Te quiero por que no hay nadie que me entienda —aunque a veces no mucho...— como tú. Te quiero por que así lo decidieron mis sentimientos y estoy muy conforme con ello. Te quiero simple y llanamente.

9 may. 2011

¿Obsesión, diversión, necesidad?

Está claro que la sociedad nos estamos acostumbrado tanto a las tecnologías que si algún día falla un poco ya ponemos el grito en el cielo...

Sin ir más lejos el pasado fin de semana, en la madrugada del viernes al sábado, se produjo un incendio en una de las centrales de Telefónica Movistar, que casualmente se encuentra a dos calles de donde vivo yo. Esto ocasionó cortes en muchas zonas de Málaga, además de algunos municipios como Fuengirola o Marbella. Evidentemente, están trabajando duro en ello o eso dicen, antes pasé por allí y estaba lleno de operarios y de personas por allí además de camiones de Telefónica.

Yo, por suerte, no tengo telefónica así que eso no me produjo ningún problema a mí, pude tener teléfono perfectamente y línea de internet, sin embargo, imagino que mucha gente no habrá corrido mi suerte y entonces es cuando se ven estados de tuenti, comentarios en periódicos de la ciudad criticando el mal servicio...

No voy a defender esa desgracia, pues, si a mi me hubiera pasado también me hubiera cabreado y obviamente en ese momento no hubiera entrado en razón de que si ha sido un incendio bastante grande —pues ese incendio se provocó aproximadamente a las 1 o 2 de la madrugada y no pudo ser sofocado hasta cerca de las 4 y algo...— es muy probable que se tarde en arreglar y que se solucione, ¿no?

Ahora es cuando entra mi pregunta: ¿Obsesión, diversión, necesidad? Para muchos ese corte le habrá fastidiado la diversión del fin de semana, para otros les habrá fastidiado por necesidad, es decir, por temas de trabajo. Imagináis qué hace un establecimiento abierto que necesite esa linea para trabajar... Perder dinero, obviamente. Imagino que, aunque no ha sido un accidente voluntario —creo—, habrá alguna que otra indemnización.

Pienso que conforme más pasa el tiempo más nos estamos haciendo dependientes de las tecnologías y de todo lo que conlleve electricidad. No sé si es bueno o malo, pero en estos momentos es cuando hay personas que pensarán que en otra época de vida se viviría mejor sin tener que depender de todo ello ¿no?

1 may. 2011

Nuevo blog

Bueno... Os comento que me he hecho un nuevo blog sobre un material diferente al de este y se llama El Neceser de Crisoka este blog tratará sobre temas que ya os vienen en la descripción del Blog, pero os lo resumo... Será acerca de moda, maquillaje, peinados... En fin, todo lo que yo pueda dar o decir... Espero que os guste y que me lo publiquéis por algún lado para tener más seguidores, si no os importa ^^

Gracias & un saludito!!

28 abr. 2011

Organizando las ideas

Despedida diferente, rara, agridulce...

Por un lado, nos vino bien ese retraso, pues, estuvimos unas horitas más juntos, pero por otro lado hizo que mi tristeza de nuestra despedida se transformara en preocupación por lo que pudiera pasar en el aeropuerto de Madrid, por la maleta...

Digamos que mi momento peor fue cuando subí las escaleras mecánica y te vi por última vez hasta dentro de mucho tiempo, entonces me senté en una de las sillas del aeropuerto esperando la llamada del vuelo y llamé a mi madre, ahí comencé a llorar hasta casi un rato después que me senté en el avión... Me puse a leer pero me dolía la cabeza, cerré los ojos y así estuve hasta que aterrizamos en Madrid. Una vez allí, a recorrernos todo el aeropuerto buscando IBERIA y buscando mi vuelo y una hora después mis pies aterrizaron en Málaga.

No he llorado al ver a mis padres como otras veces, no he llorado al pisar el aeropuerto como otras veces, porque mi cabeza estaba distraída pero mañana es un día largo, es el día de deshacer la maleta, abrir esa maleta que me lleva al olor de ti, de tu casa... Deshacerla y deshacer el viaje que tiempo atrás deseaba hacer, entonces es cuando mi mente será consciente de que si miro a mi lado no estás, de que si necesito el cenicero no te lo puedo pedir, de que no te voy a poder despertar con cosquillas, de que nadie se levantará por mí a traerme un vasito de agua, de que no te reirás de mí, de que no me picarás, de que no jugaremos a la WII y me enfadaré porque me ganas, de que no jugaremos al pro y no diré: "Eso es falta, oh!!". Mañana creo que seré consciente de todo y obviamente, días después se asimilará todo.

Tomaré la palabra que me dijo mi madre: "Vas a tener que irte a vivir allí para no llorar tanto con las despedidas". Y tarde o temprano lo haré, porque sé que el futuro has de organizarlo, de querer vivir a tu modo, y sé que mi vida eres tú. Que me da igual separarme de mi tierra, porque todo lo que quiero lo tienes tú y mi tierra estará ahí siempre que quiera coger un avión —IBERIA no, por favor...—.

En fin, ahora solo me queda darte las buenas noches y decirte: "¿No me das un besito de buenas noches?" aunque esta noche no estarán tus ronquidos de fondo, el chocar mis pies con los tuyos cuando tengo frío, el no abrazarte mientras duermo, el no notar una respiración a mi lado, en fin, el no estar tú.

Te amo hoy, mañana y siempre. O1.O2.2O1O♥

25 abr. 2011

Sorteo de Carolina

Pues me he apuntado a un sorteo que está haciendo: http://elbauldecarolina.blogspot.com/2011/03/sorteo.html

Para apuntaros solo tenéis que entrar en el link mencionado arriba y a participar!!

Mucha suerte.

13 abr. 2011

Insomnio

A estas horas y actualizando... Será que no tengo sueño porque hoy me acosté tarde aparte de que me duele un pelín la boca —es lo que tiene tocar y tocar una misma muela varias veces— pero ya he decidido marcharme a dormir, así que acabo de apagar el ordenador con el que jugaba a los sims y ya marcho a los brazos de Morfeo.

Mañana me espera un día entretenido, ir a la peluquería por la mañana, luego ir a comprar unas cosillas de última hora que se me han olvidado y por la tarde hacer la maleta lo más pronto posible por si se olvida algo o falta algo podre comprarlo antes de que cierre todo, y, obviamente irme a dormir lo más prontito posible para levantarme temprano el jueves, marchar hacia el Vialia, coger el cercanías que me deje en el Aeropuerto y coger un par de aviones para, en menos de tres horas, enlazarme junto a ti y abrazarte hasta que los ojos se te salgan de las órbitas.

Y con esto y un bizcocho hasta mañana a las 10:30.

Te quiero, mi ángel ♥

1 abr. 2011

Reflexiones

¿Nunca has pensado en que te hubiera gustado no conocer a ciertas personas?

Esta pregunta me la hizo esta tarde mi amiga Emeli y le respondí claramente: Sí. Es cierto que hay personas que entran en tu vida, se van y pasan desapercibidas, pues, quizá es que no fueron lo demasiado importante para ti y te es indiferente el haberlas conocido. Por otro lado, hay personas que en su momento fueron importantes pero acabaron haciéndote daño o, quizá, no acabó la cosa bien y también te replanteas para qué haberlas conocido si al final la cosa acabó como acabó...

Sin embargo, también hay personas que a pesar de que la cosa no acabara bien, de que te hicieron daño o de que, simplemente, ya no hay nada entre vosotros, piensas que te gustó conocerla y que a pesar de todo nunca te arrepentirás de ello. Lo que me pasa a mí, es algo así mezclado con no conocer, es decir, hay veces que piensas que esa persona ojalá no hubiera entrado en tu vida, pero otras veces piensas que sí te gustó que entrara en tu vida.

No sé, siempre me han dicho que pensar no es bueno, que recordar muchísimo menos pero yo como siempre no hago caso de nada, así que de ahí esta actualización. Que cada uno lo interprete como quiera, que se apoye en la opinión que quiera y que intente sufrir y pensar lo menos posible por las personas que decidieron tomar un camino diferente.

A pesar de haber perdido gente y cada día recordar, está claro que lo que tengo actualmente a mi lado no lo cambio por nada, que ahora mismo apuesto por ellos y tengo la esperanza de que no exista una puñalada trapera.

26 mar. 2011

La vida no es tan mala

Creo que nadie y repito, nadie, es consciente de la suerte que tiene simplemente por haber nacido y abrir los ojos en este mundo. Es cierto que últimamente no paran de pasar desgracias en el mundo y que poco a poco van aumentando, pero siendo egoístas habrá que pensar que —de momento— a nosotros no nos ha ocurrido eso y tenemos que alegrarnos de ello.

El problema está en que nosotros hemos sido "hechos" de una forma que nos venimos abajo por muchas cosas, dependiendo de la persona, nos venimos abajo por tonterías o, quizá, tenemos más aguante. La cosa es que, aunque no lo admitáis, sabéis que por x cosas ya pensamos que la vida es una mierda. Y creo que nadie se para a pensar que la vida está hecha para disfrutarla y, obviamente, para sufrir; pues, ¿pensáis que os van a dar todo hecho? No, señor. Para querer lo que realmente queremos, tendremos que sufrir, caernos, levantarnos y así sucesivamente, el problema está en que por ejemplo nosotros —al en torno que yo me refiero— somos unos adolescentes casi adultos que pensamos que nuestros problemas son los más graves del mundo y no pensamos realmente en lo que tendríamos que pensar.

Tendríamos que pensar que tenemos suerte de haber pisado la tierra, lo primero y, que, a pesar de que haya cosas que no tengamos o no nos salga bien, la vida no es más mieda, sino que tenemos que luchar por conseguir eso y no rendirnos.

Sinceramente, pienso, que la vida quien más la valora son las personas mayores, los viejecitos que veis por las calles solos andando, o sentados en un banco en grupo o tus propios abuelos. Ellos han vivido bastante más que nosotros y claro que habrán pasado por el estado de "mi vida es una mierda" pero ahora que son mayores se dan cuenta que la vida ha merecido la pena vivirla por conocer a personas que ahora son su familia o sus amigos, o, por orgullo propio haber conseguido alcanzar alguno de sus sueños. Y ahora solo les queda esperar que se le dé una invitación para irse a otro mundo.

Con esto quiero decir, que —y me incluyo la primera— hay que apreciar cada milésima de segundo que estamos en este mundo, que si algo nos sale mal hay que seguir intentándolo,;que si tenemos un desamor, tarde o temprano aparecerá la persona que realmente es la que tiene que estar con nosotros; que si discutimos o un día vemos que el día es malo, no pasa nada, hay días, obviamente que son mejores que otro, pero ese día intenta buscar, ayudándote de alguien o tú mismo, los motivos por los cuales tú quieres seguir adelante. Si no los encuentras, mira dentro de ti, lo más insignificante que pienses quizá es tu mayor sueño.

Hay que vivir cada segundo como si fuera el último, aprovecharlo todo y no desaprovecharlo en tonterías y cosas absurdos, porque al final, cuando estés en un banco sentado te arrepentirás de la cantidad de tiempo que has desperdiciado.


23 mar. 2011

Queda muy poco

La verdad es que últimamente le he dado rienda suelta a mi imaginación y he estado a tope con la novela que me queda poco para terminar y cada vez queda menos. No sé que haré con ella una vez terminada... La enseñaré a mi entorno cercano y que me den opinión, digo yo. La cosa es que está hecha con mucho amor y cariño y mucho esfuerzo y espero no defraudar a la gente...

De momento tengo varios seguidores de mi novela que sé que acabarán leyéndosela cuando termine, mientras tanto, les seguiré haciendo sufrir hasta que de por finalizado mi proyecto.

Y a ti, decirte, que gracias por leer cada fragmento de mi novelita, y por darme ideas que luego no cojo. Eres mi fan número uno y me encanta que lo seas. Te amo mucho, gordito mío!

EDITADO A LAS 21:47: Acabo de terminar la novela: El amor es hacer locuras.

21 mar. 2011

Otra vía de escape

Hoy comentaré algo acerca de otro de mis gustos o hobbies o como queráis llamarlo y es el mundo del maquillaje & del estilismo. Desde pequeñita siempre he estado quitándole a mi madre sus productos de maquillaje para pintarme, no para creerme mayor, sino para verme "guapa" con el maquillaje. Y cuando vas creciendo te vas dando cuenta que el maquillaje no te hace ser más guapa, sino, que destaca tus mejores cualidades, es decir, si sabes arreglarte y sabes peinarte, podrás ser la chica más guapa del mundo, y no te hace falta llevar 4 capas de maquillaje en el rostro, ¿no?

Y desde hace un tiempo estoy más metida en ese mundo, mirando blogs, videos, páginas de maquillaje, cada vez que voy a una tienda donde haya algún stand de maquillaje ahí que voy yo a babear viendo todo lo que me gustaría tener... En fin, sé que aun soy joven que dependo de la economía de mis padres, así que, de momento, solo me puedo conformar con regalos, ahorros o compras muy esporádicas que pueda hacer. Pero sé que tarde o temprano conseguiré todo lo que quiero de maquillaje y, quien sabe, si al final, hago algún curso sobre esto, pues, me encantaría saber más y más de este pequeño mundo que es bastante grande.

Hay gente que no lo entiende o que ve que es una tontería esto que pienso, pero lucharé por demostrar que no es para nada un tontería o un capricho, que es algo que me gusta realmente y sí hace unos días comentaba que mi sueño es escribir un libro y ser escritora, ¿por qué no dedicar un poco de mi tiempo a cuestiones de estilismo? Solo es cuestión de tiempo.

18 mar. 2011

Mi vía de escape

Desde pequeñita siempre he tenido hojas escritas con tonterías mías ya fueran de desahogarme con algo, de "amor" o de tonterías varias... Y cuando pasa el tiempo y el tiempo hace que tengas una base más firme para poder escribir y leo textos de pequeñita me quedo un poco sorprendida al ver que por más que pasan los años más ganas tengo de escribir y escribir. Quizá por eso fue por lo que me metí en esta carrera, porque aunque un día le dije a una muy buena amiga mía, Emeli, que yo no le veía que la carrera tuviera nada que me motivara creo que en el fondo sí lo tiene y es el hecho de culturizarme leyendo, viendo que hay autores que empezaron siendo nada y sin darse cuenta se hicieron famosos escribiendo novelas que en su época, quizá, no pensaban que tuviera éxito.

Tengo varias novelas empezadas, algunas empezada en plena época adolescente por lo que al leerla no puedo evitar descojonarme de la cantidad de tonterías que había en ella, pero esa novela en concreto que tiene bastantes páginas pero no está terminada tiene muchos aspectos que se ven desde el principio hasta ahora, que las más cercanas a mi época actual tienen mejor base que las primeras hojas y quizá eso es lo que mola en una novela escrita en varias épocas y es que con el tiempo vas mejorando. Espero algún día terminarla aunque a esa le queda bastante.

Por otro lado, la otra novela que tengo y la que ha leído más gente que aun no tiene nombre es la que más ganas tengo de terminar, pues, todas las personas que la han leído me han pedido que la siga y la termine y sé que muy pronto la terminaré.

Y por último, tengo en mente otra novela pero de una temática muy diferente a las dos anteriores y algún día empezaré y espero terminar.

Algún día, no sé cuando, terminaré mis novelas, las publicaré y seré una buena escritora. Lo sé, es muy bonito soñar, pero ¿por qué no conseguirlo? Siempre desde pequeña he soñado con publicar un libro y que muchas personas me leyeran y que me critiquen y me alaben sobre ellas, solo es cuestión de tiempo de que me convierta en una escritora. Quien la sigue la consigue, ¿no?

14 mar. 2011

Un poco de todo

Gran día el de hoy. Sí.

Tras un día de resaca y asqueroso el de ayer, hoy no ha podido ser mejor. Decidí quedarme en casa durmiendo y descansando del finde que tuve y, bueno, del domingo... Y tras levantarme, ir a comprar y comer, pasé una de las mejores tardes que siempre hacía meses y meses pasaba junto a mi Ángel de la Guarda entre risas, juegos, piques... En fin, de todo un poco, pero nunca mejor. Espero que días como los de hoy se repitan, pues te hacen irte feliz y sonriente a la cama y querer empezar con ganas el día siguiente, o al menos, con un poco de ánimo y de humor.

Llevaba razón una buena amiga mía: Emeli, que el sábado fue un día bueno, que ayer fue malo y que hoy volvería a ser bueno. Que razón tuvo.

Con esto y un gran bizcocho con chocolate y lacasitos me marcho a dormir y a descansar, pues, mañana me espera un largo día en la facultad así que habrá que ir con las pilas recargadas.

Y a ti, que te quiero y te amo muchísimo.

13 mar. 2011

Vasitos de agua

Como todo ser humano en este mundo, imagino, que cada cual tiene su límite, igualmente, al ser cada persona un mundo aparte, cada persona tiene su límite a un nivel. Es, como un recipiente cuando lo llenas de algún líquido que si lo sigues llenando sin parar, llegará un momento en que dicho vaso rebosa y cae todo... El problema está en que para cada persona su límite es un recipiente diferente, para unos será la cubeta de un camión, para otros un simple vaso, para algunos un vaso de chupito... En fin, que cada persona es un mundo.

Yo, por ejemplo, soy de las que tengo el límite dependiendo del momento, para unas cosas tendré más aguante y para otras menos, o quizá, para algunas puedo tragar más por así decirlo y para otras no logro ser capaz de tragar sin que se haga un nudo. Entonces, la solución es rápida y sencilla: quitar el obstáculo o sacar de tu vida eso que hace que estés a punto de explotar cada vez.

La cosa es que por mucho que tenga mi límite, por mucho que llegue al punto de querer explotar, por mucho que mi paciencia se agote nunca será lo suficientemente fuerte como para sacarte de mi vida. Yo siempre he sido de las que cuando no tenía novio o nunca lo había tenido, siempre decía: "Yo no pienso aguantar a nadie, no pienso aguantar borderías, discusiones...". Pero entonces apareces tú y desbaratas todos mis planes, haces que eso que pensaba me lo coma con patatas fritas, pues, soy capaz de tener mucho aguante y de querer solucionar las cosas hablando no cortar por lo sano y mandarlo todo al carajo.

Creo que todos tenemos rachas en las que no soportamos o no queremos aguantar, o, simplemente, que hay veces que quisieras que eso no ocurriera más, pero en lo que a mí respecta todo lo bueno que hay en ti y que me hacen sentir eclipsan por completo toda discusión o momento malo o jodido que podamos tener.

Sé que todo lo que soy es por ti, y que mi vida es por ti.

12 mar. 2011

Contemos hasta mil si hace falta

La verdad es que creo que discutir no está en las prioridades de las personas, todo el mundo tiene momentos en los que discute y discute sin parar con alguien hasta que uno de los dos se cansa o los dos y acaban por finalizar ese momento ya sea marchándose, dejándose de hablar o directamente arreglándolo de algún modo —cosa difícil en el momento, imagino—.

Pero creo que jode mucho más el discutir cuando es con la persona que quieres y adoras, es decir, con tu pareja. Es posible que algún día por una simple tontería todo se agrave en algo mucho más gordo y más fuerte, pues, cuando se empieza una leve discusión o se zanja en el momento o al final se acaba echando mierda y más mierda el uno sobre el otro y al final uno de los dos o los dos acaban jodidos, hundidos y mal. No creo que sea gusto para alguien que su propia pareja le haga daño, ¿no? Pero claro, en ese momento estamos cegados por discutir, por ver quien puede más y por soltar pequeñas bestias por la boca sin pensar en la repercusión que conlleve eso o el daño que pueda hacer.

Luego, de alguna forma se soluciona, ya sea marchando a tomar el aire, durmiendo o simplemente, como mencioné arriba, hablando. Y entonces miras a tu pareja y piensas: "¿Por qué tanto daño? ¿Por qué tanta agresividad cuando nos amamos y nos adoramos?". Es cierto, que a veces discutimos sin razón y por tonterías, pero lo que no sabemos es que eso puede desembocar a algo grave y que todo pueda joderse en cuestión de segundos por una palabra mal dicha.

Lo que quiero decir con todo esto es que, a veces todo el mundo vamos a discutir con la familia, con amigos, con la propia pareja... Pero, ¿merece la pena? ¿merece la pena tanto "ataque" para luego estar como siempre? Hay personas que no son rencorosas y pueden vivir bien, pero ¿Y las que son rencorosas? ¿qué pasa con ellas? Ellas pueden guardar y guardar y eso no es bueno.

Sabemos que es inevitable discutir a veces, pero, señores, tengamos un poco de respeto y pensemos con la cabeza. Cuando veamos que vamos a discutir o a decir palabras que puedan hacer daño, parémonos durante unos instantes contemos hasta 10, incluso decirle a la otra persona "adiós", marchad y desahogaros solos o con otras personas, descargar la rabia contenida que tengáis para así evitar y poder estar bien.

A mí no me gusta nada acabar como acabé anoche con mi novio, por una discusión absurda de confusión de interpretación de algo. No me gustó irme a dormir sin sonrisa y tener "miedo" a la mañana siguiente por ver qué me iba a encontrar. Siento mucho lo de anoche por la parte que me toca, siento haberte hecho daño si alguna vez lo hice y siento de ante mano todo lo que nos pueda pasar, pero, espero que antes de discutir contemos hasta mil si hace falta para que no tengamos que gritarnos o cabrearnos el uno con el otro.

Te amo, te amo muchísimo y sé que nunca habrán los suficientes motivos o el suficiente "estoy hasta los huevos de discutir" que me haga dar el paso de que esto que comenzamos allá hace un año y algo llegue a su fin.

11 mar. 2011

VI

—Tengo hambre...

—Coge algo del mueble... —Le dijo Hugo mientras hacía la cama.

—Pero me apetece algo tipo una napolitana de jamón y queso o algo así... —Alexandra la miró con ojitos de corderito. Él por su parte rió y se le ocurrió una idea.

—Entonces, bajemos... Eso sí, ya que bajamos. Quiero hacerte una sorpresa.

Ella levantó la vista y lo miró con incredulidad y confusión, habían quedado en ir a la mañana siguiente. Al final, acabaron vistiéndose y bajaron a la calle.

—Eso sí, antes de ir "al lugar", tenemos que entrar al chino... —Ella asintió sin saber qué iban a hacer rato después.

Tras comprar lo que fuera en el chino, Alexandra esperó fuera. Luego, fueron a comprar la comida y por último cogieron el coche.

—¿El coche? ¿Para qué? ¿Dónde vamos?

—Cuando lleguemos, lo verás... —Dijo Hugo mientras se sentaba en el coche. —Eso sí, cierra los ojos, eh... Confío en ti.

—Sí, sí... pero, ¿dónde vamos? ¿vamos a Parque Principado? —Respondió Alexandra mientras se sentaba y cerraba los ojos.

—Ya lo verás, es una sorpresa.

Condujeron durante un rato hasta que aparcaron, ella seguía con los ojos cerrados y en su cabeza un mar de dudas y sobre todo mucha curiosidad por saber a donde la había llevado esa última noche en esa tierra de lluvias y frío.

—Bien... Ya puedes abrir los ojos.

Alexandra abrió los ojos y en la oscuridad de la noche solo pudo ver una acera con un muro que daba al mar, a la costa Cantábrica, lugar en el que habían estado meses atrás visitando. Ella se quedó sin saber que decir, pues, no sabía que iban a hacer allí. Entonces él sacó algo del bolsillo y se lo puso en la mano. Ella miró hacia sus manos y vio dos candados, así pues, lo entendió todo. Levantó la mirada y lo miró.

—¿En serio? No me lo puedo creer... —Dijo sonriendo.
—¿Te gusta? Imagino que la sorpresa te gustaría, como dijimos la otra vez que estuvimos aquí...
—¿Qué si me gusta? ¿Eres tonto? Me encanta... —Le agarró la cara y lo besó. —Gracias...

Antes de salir del coche, escribieron sus iniciales en los candados y salieron camino a aquel mirador. Era una noche cerrada, pues, hacía bastante viento, una leve llovizna y solo se escuchaba el romper de las olas contra las rocas. Una vez habían llegado al destino, colocaron los candados en la barandilla donde había mas parejas y tiraron las llaves al mar, así nadie jamás podrá quitar y romper ese candado que es la unión de esa pareja.

Con un gesto tan simple como poner un candado, señalaron que ese amor es infinito y para siempre, pues, sin llaves, nadie podrá abrir eso. Se podrá romper, pero eso es trampa, no es un abrir de uno de los dos, todo será ajeno a ellos.

Así pues, los dos felices marcharon en el coche hacia la casa felices por haber señalado de otra forma más el amor que sentían el uno por el otro.

10 mar. 2011

Restemos de nuevo

Buenos días, precioso mundo.

La verdad que el levantar de hoy no ha sido del todo agradable, pues, una buena y gran amiga mía me ha acompañado hasta hace varios minutos: la jaqueca. Llevo bastantes días con dolor de jaqueca, será por el tiempo o será que desde hace dos o tres días ya no me duele mucho el estómago y si me tiro varios días seguidos sin dolores de algo mi cuerpo dice: "Oye, que no te duele nada, vamos a joderte". O, quizá, le hago la competencia a mi suegra que siempre se está quejando de dolores y ahora quiero estar como ella, que conste que eso me lo dijo ella.

Pero lo que ahora mismo está por mi mente es lo que pasó anoche. Anoche a eso de las doce y algo mi madre fue buena y me cedió su tarjeta de crédito, estuve a punto de hacer una locura en ebay, pero me controlé... Así que me compré... *tambores*... me compré los billetes de avión de Semana Santa. Me voy desde el 14 al 27 de Abril a tierras asturianas, al norte, a Avilés...

Así que deseando hacer una cuenta atrás desde hace días, ya llegó y ahora a esperar con impaciencia, que pasen los días para, otra vez, coger un par de aviones y marchar contigo.

Me encantan esos días cuando me marcho de aquí, es otra forma de vivir, otras costumbres, otra forma de mi vida para mi opinión y sobre todo, es estar contigo todas las horas posibles disfrutando de todo y pasando de todo a la vez, porque juntos podemos con todos, ya lo sabes. Y, otra vez, a aguantarme a mí desde por la mañana hasta la noche con mis frases cumbres del día, que os riais conmigo y de mí —obviamente con cariño—. Así que a tened paciencia cuando llegue que me vais a tener 13 días soportándome.

Que ganas de volver a estar con vosotros, con mi segunda familia. Os quiero.

7 mar. 2011

Cumpleaños feliz♫♫...

Hoy es una actualización especial.

Hoy es el cumpleaños de alguien que perdí hace unos cuantos años, alguien que fue para mí un gran pilar desde que estaba en el vientre de mi madre, alguien que supo estar siempre cuando me pasaban tonterías de cría, discutía con mi madre o me peleaba con mi hermano.

Hoy hay que soplar una vela por ti, por todos los momentos inolvidables que pasé junto a ti, que nos hiciste pasar a toda la familia y cada sonrisa que nos regalabas cada día porque verte era la felicidad en persona, nunca sabías estar triste ni venirte abajo, nunca querías verlo todo mal. Hacías que los problemas se fueran instantáneamente con cuatro tonterías tuyas.

Hoy y siempre recordaré cada tarde en el sofá junto a ti, cada tarde viendo los programas del corazón contigo aunque al final acababas dejándome ver los dibujitos u otras cosas que yo quería ver. Cada comida rica que nos hacías, cada capricho que me regalabas.

Hoy estoy segura y sé que estarías orgullosa de mí, que me apoyarías en todo y que serías alguien en quien confiar cuando veo que la vida se me hace muy dura y cuesta arriba. Sé que serías la primera persona en estar al pie del cañón porque nunca me fallaste y siempre estuviste ahí para recoger mis lágrimas de pequeña y sonarme los mocos. Nunca me faltó un abrazo tuyo si lo necesité.

No soy de creer, pero sé que estás en algún lado del mundo, del universo, de donde sea, viéndome y que te gusta verme feliz, que me acuerde de ti sonriendo porque no tengo motivos para llorar, no te tengo físicamente pero sé que siempre estarás junto a mí y me das tu apoyo aunque nadie más pueda oírlo ni verlo. Sé que te gustaría lo que hago y aunque a veces soy de carácter difícil sé que me lo justificas aunque también pienso que me regañarías...

Así, que muchísimas felicidades estés donde estés, que yo hasta que me vaya contigo no dejaré de celebrar cada cumpleaños tuyo y de recordarte cada día como si fuera ayer la última vez que te vi.

Te amaré siempre abuela.

4 mar. 2011

Dependencia

Siempre he pensado que cada persona manda sobre sí misma, que nadie gobierna sobre ti y que solo tú eres el responsable de tus decisiones, además de todo lo mencionado pensaba que una persona siempre tenía que ser independiente, y vivir a su modo.

Sin embargo, desde hace tiempo siento dependencia contigo. Siento que cada día que pasa dependo más de ti y sé que no es "sano" pero igualmente me gusta sentirla, me gusta sentir que dependo de alguien. Me gusta depender de tu estado de ánimo, de tu forma de ser, de tu forma de actuar, de todo de ti. Obviamente, tengo mis principios y sigo ordenando sobre mí, pero esa forma de dependencia que tengo de ti me encanta sentirla. Jamás imaginé que pudiera llegar a depender tanto de alguien por mucho que yo jamás quisiera sentir eso y jamás imaginé que podría llegar a enamorarme tanto y tanto de alguien sin límites.

Si echamos un paso hacia atrás y hacemos recuentos de "hombres" que han pasado por mi vida, solo me hago una pregunta ¿qué sentía por ellos? Si cuando pienso en ti solo puedo sonreír, desear que llegue el momento de verte, de abrazarte, de hablar contigo, de un simple toque al móvil para saber que estás ahí. Todo lo que me haces sentir simplemente con una palabra, una mirada, o un gesto jamás lo había sentido por nadie y esa sensación quiero tenerla siempre.

Hemos tenido la "desgracia" de que nos encontramos en la punta de España cada uno, pero eso no significa que esto no siga adelante, al contrario, hemos sabido burlar a la distancia con viajes y viéndonos casi cuando podemos/queremos y nunca hemos pensado en tirar la toalla por la situación. Es más, hemos sabido llevarlo demasiado bien, confiar el uno en el otro ciegamente y demostrarnos que se puede querer a través de un ordenador, de un móvil o una carta.

Te amo muchísimo y quiero pasar el resto de mis días contigo, lo tengo muy claro. Eres la persona que siempre he estado buscando y, sin darme cuenta, esa persona fue la que me encontró a mí. Me alegro que me encontraras y no pasaras de largo por la distancia o por otros motivos que tú y yo sabemos.

Siempre habrá un yo, mientras existe un tú.

O1.O2.2O1O

2 mar. 2011

Vuelta a casa

Hacer la maleta, recogerlo todo para que no se olvide nada, revisar una y otra vez cada parte de esa habitación para que todo vaya a la maleta. Mirar la cómoda, los cajones, el escritorio... Todo. Y empezar el camino que me lleva a casa. Coger dos aviones, hacer la escala en Madrid, estar como un zombie deambulando por ahí y por fin, llegar a casa.

En realidad es el día que no he llorado tanto en la despedida, creo que mis peores despedidas fueron la del veranoy la de navidad y no sé el por qué. Y lo que más me da coraje es que me prometí no llorar, me prometí pensar que dentro de muy poco nos volveremos a ver pero mi cabeza me jugó una mala pasada, me hizo pensar en demasiadas cosas que no debía.

Me hizo pensar en que por la noche si tengo los pies fríos no podré juntarlos con los tuyos para calentarlos, en que si me duele el estómago no tendré a nadie que me lleve a la farmacia de guardia a las 5:00 de la mañana, en que por las mañanas nadie me ofrecerá un café, en que no pasaré las tardes de bromas y risas con mi suegra mientras esperamos mirando el reloj tu llegada, en que no estaré comiendo pasta mientras todos coméis otra cosa, en que no le quitaré el agua por la noche a nadie, en que no me quejaré de la claridad contigo, en que no escucharé cada vez que como: "Es que te pasas el día comiendo, gorda", que no me dará nadie el cenicero cuando esté lejos de mi alcance, que no me descojonaré cuando me duche al tener que "pelearme" contigo para poner el agua a una temperatura media, que nadie me tapará por la noche cuando me vea destapada, que no podré cambiar las canciones de la radio y que te quejes, que no podré hacerte burla "blablabla" y me calles con un beso, que cuando me levante no podré decirle a nadie "Jose pa'rribaaa"...

En fin, ahora toca ser fuertes, pensar en lo que te puse en la carta... que tenemos que estar orgullosos y agradecidos de cada momento vivido, y no llorar por cada vez que nos separamos, pero claro, es fácil decirlo y difícil cumplirlo... Solo espero que estos días sean buenos, que la asimilación no duré apenas nada, pues, soy feliz y estoy contenta de ser la persona más afortunada del mundo por tenerte a ti a mi lado a pesar de la distancia.

Gracias por estos días que hemos vivido, por todos los momentos que hemos aprovechado juntos, ya sea, de risas, de llantos, de piques, de enfados, de besos, de abrazos...

Te amo tantísimo, Jose... Demasiado... Como nunca lo podrás imaginar en tu puta vida...

27 feb. 2011

Balance semanal

Ya son cinco días los que llevo aquí y me resulta extraño como pasa el tiempo... Por un lado pasa rápido, pues digo, ¿ya son cinco días? pero por otra parte pienso ¿solo cinco días? Parece que lleve aquí media vida... Y pasaría otra más si hiciera falta.

Esta vez me siento diferente a otras veces cuando veía que los días se iban escapando y que faltaba poco para retornar mi regreso a mi tierra, pero esta vez no me pongo triste... No significa que quiera irme, significa que dentro de muy poquito volveré, exactamente un mes y medio más o menos... En un mes y medio volveré a pisar estas tierras durante más días, y los aprovecharemos al máximo. Aprovecharemos igual que hacemos ahora cada segundo o cada milésima de segundo que tenemos para nosotros, pues, esta visita ha sido un tanto rara... Estoy viendo más a mi suegra que a mi niño, pero me gusta... Me explico:

Me gusta pasar las mañanas o las tardes con mi suegra, contarnos las cosas, hablar sobre la vida, ayudarnos a hacer pitos, hacer tortillas que se rompen los mangos misteriosamente, preparar la cena o la comida mientras nos vamos dando cigarros o estamos de risas, ver la tele y comentar lo que vemos con bromas... Que se quede dormida y luego hable sola pensando que estoy con ella en el salón. No sé, me ha gustado pasar más tiempo con ella, conocerla un poco más y quererla también un poco más. Me ha gustado ver que ahora tengo casi como una segunda madre en la que confiar y hablar si tengo algún problema, pasar las tardes, divertirnos... Es mi primer trato con una suegra y creo que nunca podría haber conocido a suegra mejor, aunque claro... Arnold Chiaaaaaari siempre tiene que estar presente eh! Eso siempre. En fin, que te quiero muchísimo, Sara.

Y por otra parte... hablaremos de ti. Anoche celebramos nuestro aniversario. Vale. No fue lo que esperábamos debido a las circunstancias pero como bien decías al menos estábamo juntos, nos arreglamos, nos pusimos bien guapetones el uno para el otro y estuvimos toda la noche de risas y pasándolo como nunca, mi primer aniversario con alguien y con una celebración peculiar, pero, claro está: contigo. Gracias por haberme hecho pasar este año y por estos días que estamos viviendo, son pocos los momentos pero intensos, los sabemos aprovechar hasta el máximo. Te amo tanto, chiquitín...

Aun faltan algunos días para marchar, pero no me iré triste, me iré feliz de saber que dentro de muy poquito tiempo estaré con un avión de vuelta a mi segunda casa.

20 feb. 2011

Cambio de aires

Dicen que tras la tempestad siempre llega la calma... Parece ser que a mi vida ha llegado, bueno, más o menos. Tras los mil problemas que tuve hace una semana y mi humor que decayó en picado, cosa que hacía mucho tiempo que no me ocurría, por fin, volví a ver la luz tras los nubarrones negros. Digamos que ese tema se "zanjó" o se "solucionó", si se le puede decir así. Y tras esa tempestad vino una gran calma, vino la gran calma que para mí tiene un gran significado y es coger un avión —bueno, vale, tengo que coger dos—. Pasado mañana, es decir, el martes cogeré un par de aviones para cruzar la península y por ocho días olvidar todo lo que ha ocurrido para empezar lo que viene con ganas (?) y dar todo y más de lo que pueda de mí. Así que solo me queda restar los días, las horas, los segundos a este par de días que me quedan para despejarme de lo que tengo aquí, que cuando venga, volveré a tener. Pero, supongo, que al menos esos días me servirán para venir con más ánimos y más motivada para comenzar.

Deseando estoy de que llegue ese día y me suene el despertador, sé que tengo que madrugar y lo odio, pero creo que pocas veces en mi vida he querido madrugar tanto como cuando sé que ese madrugón tiene una gran recompensa. ¿Cuál es la recompensa? Esa recompensa es verte a ti, sonreír contigo, abrazarte y llorar contigo si hace falta, pero todo es contigo. Necesito esos ocho días que tanto he necesitado días atrás para olvidar. Necesito estar en tu mundo, en tu vida, necesito de ti y estar contigo. Creo que nunca he deseado tanto marcharme de aquí.

Obviamente hay personas que me dejo aquí y las echaré de menos, de verdad. Pues, estuvieron aguantando y aguantando todos mis días malos, mis rayadas, mis llantos... Pero ellos saben tanto como yo que necesito irme de aquí y volver con las pilas recargadas.

Tachemos un día del calendario cuando den las doce de la noche y a esperar a que pasen más o menos 24 horas y Cristina marchará feliz hacia esa tierra.

16 feb. 2011

Esperar

No hay cosa que me joda más que perder el tiempo pudiéndolo aprovechar en algo necesario y eso creo que fue lo que pasó ayer. Digamos que por circunstancias de la vida —veáse actualizaciones anteriores— no tuve una semana realmente buena, por no decir, totalmente mala y eso me llevó a no poder estudiar, cuando al final decido que hay que estudiar, evidentemente, tengo que pegarme el palizón para intentar sacarme las máximas asignaturas posibles. Entonces llega un momento en el que por cuenta propia decides que quieres visitar la facultad en Septiembre pero al final piensas ¿por qué no? Vamos a visitarla ahora. Y llega el momento cumbre, en el que tienes que expulsar y escupir todo lo que sabes sobre un papel mediante un bolígrafo y ¿qué pasa? Que sales contenta —""""contenta""""— pensando que está salvado pero no es así. Te das cuenta que te equivocaste al escupir y escupiste lo que no tenías que escupir. Y ahora te toca matarte y empalizarte para intentar no visitar Septiembre por las dos restantes.

No sé si es que yo soy subnormal, tonta o imbécil. Pero en estos casos pienso que hay mejores formas de perder el tiempo, y, sobre todo, lo que más pienso es... ¿por qué la gente es tan hija de puta? ¿Les hicimos algo en otra vida y tienen que pagarlo así? En fin... A soñar con poetas.

13 feb. 2011

Gracias

Empecé esta actualización ayer, pero no la terminé y la comienzo de nuevo hoy. Hoy va el día de dedicación y de agradecer, de agradecer el haber esta ahí esta semana un poco —muy, bastante— jodida que he tenido. Por haberme dado vuestro apoyo, por haberme escuchado una y otra vez, por haber aguantado mis lágrimas, mis rayadas, mis conversaciones hasta las tantas del mismo tema. En resumidas cuentas, por darme cuenta de que sé que puedo contar con vosotros cuando lo necesite porque sé no me vais a fallar.

Empezaré por mi suegra. Ella siempre ha sabido por parte de mi novio como me he sentido y siempre ha estado preguntando por mí, intentando darme consejos de sabia, ayudándome cuando me rayaba, intentándome hacerme ver que luche por lo que quiero, en fin, que gracias por preocuparte por mí tanto.

Ahora va mi primo. Como bien te dije ayer nosotros somos de épocas y rachas, hay épocas que cada uno está a su bola, que aunque seamos vecinos apenas nos vemos o ni siquiera hablamos por MSN pero sabemos que cuando nos necesitamos no hay más que abrir una conversación o abrir la puerta y sabemos a la perfección que esa otra persona va a estar ahí para escuchar, para consolar, para hacer reír a la otra persona, vamos, que el "distanciamiento" que tenemos por épocas no hace que nosotros dejemos de tener esa confianza que siempre hemos tenido desde pequeños. Gracias.

Luego mencionaré a mi Cari. Sé que no has estado muy al cañón del tema porque apenas te he pillado por Tuenti ya que "estábamos" a nuestra bola estudiando para los exámenes pero fue te faltó tiempo para llamarme a mitad de semana cuando sabías que andaba tan mal y tan embajonada por todo en general y eso es de agradecer, porque me demostraste como siempre has hecho en mis momentos malos, que puedo contar contigo porque sé que en dos segundos vas a estar ahí para escucharme, intentar entenderme, comprenderme... Que muchísimas gracias.

En penúltimo lugar mencionaré a Emeli. Fuíste casi la primera en saberlo todo, me aguantaste horas y horas por MSN escuchándome desahogar, intentando comprender mis opiniones, animándome cuando ya veía que no podía más, dándome tus consejitos, diciéndome tonterías para que viera todo con otros ojos, aguantando un viaje de autobús de la facultad a mi casa hablando del mismo tema una y otra vez. Pasándome videos para que me distrajera, dándome tus "ayy" si lo necesitaba. Gracias por demostrarme que se puede confiar en personas como tú.

Y en último lugar y no por ello peor, te tengo que mencionar a ti. Tengo que mencionar a mi novio, Chema. ¿De ti que digo? Que eres la primera persona que estuvo al pie del cañón cuando todo lo vi cuesta arriba y muy empinada. Aguantaste mis llantos nocturnos, mis llamadas de desahogo, mis horas sin tener ganas de nada y tú intentando hacerme reír o distraerme. Me comprendiste a la perfección desde el principio y me di cuenta aunque de eso ya lo hice hace mucho tiempo que sé que siempre podré contar contigo para todo, que nunca estaré sola, que solo necesito pedir ayuda y enseguida estás socorriéndome, que buscas todas las soluciones posibles a todos mis problemas aunque al principio no quiera verlas. Eres lo mejor que pude encontrar para tener a mi lado para siempre, pues, solo tú en contadas ocasiones sabes entenderme con solo mirarme o con solo saludarte, ya sabes lo que necesito o intuyes lo que me podría pasar. Gracias.

Y esta es la actualización de hoy.
Gracias y mil veces gracias.

12 feb. 2011

A ver quien puede más

Acabo de encontrar el motivo por el cual mi vida va a seguir tal y como estaba. Acabo de encontrar una única cosa por la cual quiero seguir como hasta ahora.

Digamos, que todas las personas tenemos algo que cuando la tocan se te enciende esa luz que te hace estar alerta, pues, eso es lo que me acaba de pasar. Acaban de tocarme donde más me duele: orgullo propio. Acaban de darme ahí, justo en el medio y acabo de abrir los ojos y darme cuenta de todo.

A mí, no hay cosa que me joda más que me reten a algo o me empiecen a recriminar que no sirvo para algo, que es que no soy capaz, que no tengo espíritu de sacrificio... En resumidas cuentas, "los seres supremos" acaban de decirme en mi cara que si no sigo en el camino por el cual no tengo motivación es, simple y llanamente, porque no me creo capaz de terminarlo, no porque no me guste o porque haya algo que me guste más. No. Es, por lo mencionado antes, porque no soy capaz.

Ahora mismo acaba de empezar una racha nueva para mí, una racha con mucho rencor guardado, con mucha mala hostia guardada y con un objetivo en la vida: Terminar la carrera. ¿Por qué? Porque se me ha retado indirectamente, se me ha retado a que no soy capaz. Es cierto, que se me va a hacer duro, que tendré días de bajones y llantos, pero aunque me deje la vida en ello, seguiré adelante, para demostrar a esas personas que no confían en mí que puedo hacer lo que me plantee en cualquier momento de mi vida. Y que, de aquí a dos años, mi vida dará un giro de 360º y en ese momento nadie me lo prohibirá.

11 feb. 2011

Equivocarse es humano

La vida es algo que nos regalan, algo que te viene sin esperarlo y entonces comienzas a vivir —valga la redundancia—, comienzas a vivir y, al principio, piensas que todo lo que dice un ser supremo, es decir, tus padres en este caso, es lo más importante que hay y que no se puede discutir, que siempre tienen razón. Pero resulta que no eres pequeño siempre, la vida sigue y comienzas a crecer, comienzas a crecer y a tomar tus propias decisiones, decisiones de las que podrás salir perjudicado o al contrario, muy contento y feliz. Por eso se dice aquello de: »de los errores, se aprende«.

Y, entonces, ¿qué pasa cuando tienes un error que puede afectar a tu entorno, a lo que puedan pensar de ti o a tu futuro? ¿qué pasa si has decidido seguir un camino, pero justo cuando estabas llegando al final te has dado cuenta de que ese no era tu camino, qué te equivocaste? Piensas que puedes seguir, total, luego puedes tomar otro camino, ¿no? Pero, ¿por qué? Si me he dado cuenta a tiempo que no quiero seguir, ¿por qué debo seguirlo? ¿por qué debo seguir algo que no me hace feliz y solo hace atormentarme y estar como un espectro por la vida? ¿por el simple hecho de ser
»mejor«, de decir: He llegado a este camino, lo he conseguido y tengo un camino recorrido en mi vida? Pienso que si sigo ese camino estaré desaprovechando otras oportunidades u otros caminos que quiero hacer, y que en el futuro puede ser demasiado tarde.

Pero es que yo no quiero seguir ese camino, mi camino ha acabado aquí, justo en la mitad. Me he dado cuenta que quiero cambiar mi camino a otro que tengo previsto. No quiero dejar este camino para deambular sin rumbo hacia algo que me llame la atención. No. Quiero ponerle fin a esto, quiero terminar con esto que comencé pero siento miedo. Siento miedo por el qué dirán de esos seres supremos, ya que a pesar de que creces y tomas tus propias decisiones, siempre están ahí con:
»Ese camino es el mejor para ti«.Un momento. ¿Mejor para quien, para ti o para mí? Porque yo ya he decidido que no quiero seguirlo. ¿Por qué debo seguirlo? ¿Por qué tu pienses que es mejor para mí? ¿No puedo equivocarme sola, no puedo caer y levantarme?

Creo que empieza un momento en la vida —no sé cuando exactamente, pues para cada persona es diferente— en el que quieres volar, quieres tomar tus propias decisiones, quieres vivir a tu modo y que nadie te tenga que decir lo que tienes que hacer. Y creo que mi momento ha llegado, ha llegado el momento de querer volar, de querer vivir mi vida, de hacer las cosas a mi modo. ¿Que me caigo? Me levantaré, pues el ser humano es el animal que si no tropieza, no es feliz.

No sé cómo acabará todo, no sé como estarán las cosas de aquí a un breve corto de tiempo, pero sé que debo elegir algo por lo que querer seguir adelante y ahora encontré el motivo, encontré eso que me faltaba unos días atrás para saber que tengo algo que hacer en esta vida y que no estoy perdiendo el tiempo y desperdiciando años de mi vida que no volveré a tener. Ahora solo quiero que esos seres supremos sepan entender y que entiendan. Creo que no pido tanto.